Come kolle vive la montagna carniella

Della prima, agosto 2009, non c’è resoconto, di questa una cronistoria vale la pena. Occasione della trasferta una serie di concerti geeeezzz nella città di adozione della quinta A sperimentale, Comeglians, partecipanti il buganza e il kolleghan.

Ritrovo alle nove nella capitale friulana del vizio, Pasian di Prato, meta il lago Tarond, a quasi 2000 m.s.m.m., sopra Tualis per il primo concerto delle 11. Clio del Kolle, quella del nonno ovviamente, pronta alla battaglia. Buganza disperato per mancanza di borsa frigo mette solo 1.5 litri di birra in saccoccia, latte arrotolate in una maglia per farle durare fresche un pò di più (si vede che bazzica nell’ambiente termoteknico…). Isolante poco efficiente, si decide di sfurigarle al più presto. Alle 9.30, prima di Gemona, si sente nei pressi dell’autostrada il tipico ’stakk’ della linguetta che si apre.

Neanche il tempo di finire la birra e il buganza pensa di essere già imbriaco quando legge su un cartello luminoso ‘attenzione, mantenere la corsia di destra, autoveicolo contromano’. Invece il kolle conferma e nasce il sospetto che forse era meglio restare a dormire. I due comunque (dopo aver notato che non era un solo autoveicolo contromano ma tutti!…) sopravvivono e arrivano a Comeglians.

Sean Bergin, un pò il Buganza da vecchio

Concerti organizzati alla ‘filini’, questo benedetto lago Tarond è in culo al mondo, non si sa bene dove, si rafforza il sospetto di cui sopra… Dopo 15 km di tornanti col kolle ad un livello di tensione che neanche in una cabina dell’enel, si giunge ad una baita e poi via a piedi per via della strada sterrata. E qui il calvario continua, camminata di quasi un’ora per arrivare ai piedi dell’ultima salita verso il lago quando il sindaco di Comeglians, con cui i due a fine giornata sono pappa e ciccia confermando la tradizione di amicizie coi sindaci che kontano, annuncia che il concerto sta praticamente per finire. Il buganza sfrutta l’eco delle montagne carnielle per quadruplicare le bestemmie allo stesso prezzo. Ma così è andata, passato il nervoso, si stappano le due ultime birre proletarie. La foto testimonia come il kolleghan apprezzi la montagna. Si cerca un passaggio per il ritorno e lo si trova, una coppia di carnielli salva la vita ai due cittadinotti.

Ritorno a Comeglians, sagra minimale in mezzo al paese, via di frico per il buganza e di cinghiale per kolle, un toccasana all’una del pomeriggio con 30 gradi. Il kolle fa il bis col frico, il buganza no per lasciar spazio alle successive birre. La mini sagra di Comeglians merita, altro che sistema di ordinazioni computerizzato come quegli sboroni di carpacco, qui si va di foglietti colorati scritti a mano. Abbondano i personaggioni, tipo un bestione arrivato con un quad con bomber ‘treviso, sostenitore dal 1981′, che cazzo ci azzecchi con comeglians non si sa, ma i due amichetti si guardano bene dal dirgli in faccia che chi sostiene una città pievotta è notoriamente una checca.

Ancora Sean Bergin al concerto di Maranzanis dopo n-mila tagli

Riposino sotto alcuni ombrelloni in attesa del concerto delle 4 poco lontano da lì. La sete e il caldo si fanno sentire e quindi prima che gli strumenti inizino ad emettere suoni, sono gli ’stapp’ delle bottiglie a farsi sentire. Il buganza si rende conto troppo tardi che per fare qualche foto ci vuole la mano ferma, troppo tardi perché il kolle lo anticipa con un’altra doppietta di birre. Bel concerto comunque, protagonista il sassofonista olandese della foto, quello che nel 2009 parlando col director si lamentava che montagne così ben illuminate dal sole non fossero foderate da rigogliose coltivazioni di dxxxa…

Altro concertino alle 6 in una chiesetta, per cui il buganza poco incline a bazzicare nei possedimenti dell’Oltretevere preferisce bersi un Tevere di birra. A quest’ora siamo sui 3 litri e si procede, mentre il kolle preferisce passare alla goccia di carnia. Comincia il torneo di briscola nella sagretta, nell’aria si sente già il profumo di rissa. Impagabile.

Han Bennink, suona coi piedi e gli riesce benissimo!

E poi via verso la pizzeria che vide protagonista il buon fabronsky coll’ormai mitico ‘la cameriera mi ha guardato’. Stessa pizzeria e stesso tavolo della scorsa edizione, manca purtroppo il director, di cui si ricordano le numerose weizen sfurigate ancora prima dell’arrivo delle pizze. Inclusa nel coperto la sfilata di avventori autoctoni fedeli all’usanza locale di iniziare, concludere e inframmezzare i dialoghi con crostoni da kilo. Se in Friuli le croste sono un’intercalare, in Carnia sono un prologo, un epilogo, un primo, un secondo, un caffè, un Amaro, un Ovaro.

Seccata pizza e birra si ritorna verso il ‘centro’ di Comeglians per l’ultimo concerto. Non prima di diversi passaggi al vicino e squallidissimo baretto. E qui si cambia. Tipo di birra. Sì perché la weizen non c’è. Dopo n-mila birre, altrettante stizze, numerose notizie dagli interni da davanti e da drio per la felicità del kolleghan, qualche aneddoto sui musicisti da parte del buon Vinicio da Cerneglons, i due si preparano al concerto. Il kolle seduto in ultima fila e il buganza in giro a far foto col suo Can(n)one, sivilotto bianco chiaro simbolo fallico. Che viene subito notato dall’amico sindaco che da buon politicante gli chiede una foto della sala gremitissima. Il buganza abituato a tali richieste si sega con le sue mani (eh eh…) ogni possibilità di entrare nell’amministrazione di comeglians con la classica frase ‘mi spiace non ho il flash’. Comunque su autorizzazione sindachesca si intrufola nel retropalco subendo sguardi alla ‘aho, ma chi cazzo è sto qua?!?’ da tutti i musicisti. Sta di fatto (eh eh…) che il concerto procede tra uno scatto e uno scatto al bar per seccamento birretta.

Han Bennink, un pò il Kolle da vecchio

Concluso l’evento i due cittadinotti si dirigono verso l’amata pianura. Grande sorpresa del buganza quando il kolle lo apostrofa con un ‘andiamo a berci l’ultima da qualche parte?’. Il buganza dopo mille e mille e mille tentennamenti cede a malincuore. Capatina al B&B a Colloredo di Prato dove finalmente il kolleghan scopre il fascino del bar di paese più amato dai viziosoni di Pasian. Giunge il felino stangone e il buganza ne approfitta per l’ultima birra, ormai lanciato verso i cinque litrini mentre il suo compagno di giornata cede al disio di imbrandarsi. La bevuta iniziata alle 9 e mezzo di mattina si conclude all’una e 45 di notte…

Donna Gilberta: figliolo, sei alcolizzato? No mamma ho appena iniziato...

Tric, trac fur il madrac e il buganza si spara la seconda serata pievotta in una decina di giorni, questa volta non nella sede staccata (il pordenonese) ma direttamente nella tana del lupo, Roncade, a un tiro di schioppo dalla capitale universale di tutti i pievotti cioè a dire Treviso. La scusa stavolta un concertino blues col fido (bau, bau) puma, che tanto per cominciare gli fa subito la cresta sul biglietto.

Partenza fissata alle 18 di un freddo giovedì di marzo. Il buganza che in quanto a puntualità è secondo solo ad un orologio atomico (spento), alle 18.15 ancora in attesa del puma comincia già a sclerare temendo che quel ritardo possa compromettere l’importantissimo passaggio al supermercato e di conseguenza la tracannata proletaria che le sue finanze gli impongono.

Ad un certo punto vede arrivare il puma in sella ad una moto un pò troppo carenata. Ah no cazzo, è la 206 che su quattro f-anali anteriori tra posizione e ana(l)bbaglianti gliene va uno solo, tra l’altro quello dal lato destro, quindi un buon frontale per la serata è garantito. E via che il puma decide per l’elettrauto visto che il buganza rifiuta di smerdarsi le manine sante per cambiare le lampadine.

Com’è come non è, passati 20 euro e 20 minuti si riparte con doverosa tappa al super. 500 metri percorsi in un’ora tra contrattempi e ritardi, scene degne de Le comiche di Pozzetto e Villaggio, mancava solo che a metà strada il buganza si accorgesse di aver dimenticato il passaporto a casa, obbligatorio per entrare in pievotteria…

Recuperata mezza cassa di birre (12 latte da 33 cl, lo stretto necessario per non morire di sete) il Renato e il Paolo inforcano l’autostrada direzione il New Age Club, noto e rinomato locale gay della bassa trevisana(l). All’uscita di Marcon il buganza tre latte le ha già messe una vicino all’altra sul cruscotto della francesina. Puma preoccupatissimo di una replica delle gesta directoresche al casello, leggi rottazzo spaventoso in faccia al casellante. Ma in pievotteria i caselli sono tutti automatici per sua fortuna.

Si procede fino a che il navigatore del puma sentenzia che i due sono giunti a destinazione. Arrivati, scendono dall’auto e tirano gran pisciata. No, niente esibizionismo ma aperta campagna… (il giorno prima buganza: puma aggiorna le mappe del navigatore che in pievotteria nascono rotonde come funghi allucinogeni nel manzanese, la sera stessa buganza: ma porco beeep beeep beeep puma beeep beeep beeep, non ti avevo detto di aggiornare le mappe del navigatore porco beeep e porco beeep?!?).

In qualche modo si giunge e per non farsi notare i due si piazzano davanti all’ingresso in attesa tra distinto pubblico di mezza età, padri e madri di famiglia, giovani imprenditori rampanti, con birra in mano, sigaretta nell’altra e col buganza già con qualche problema deambulatorio dopo la quarta latta.

Comincia il concerto anche se il buganza per qualche attimo spera di essere rimbalzato dai buttafuori e di passare la serata in macchina a bere. Inizia l’Enrico Sardina, si può dire il tipo d’uomo a cui aspira ad assomigliare il puma sui 40 anni. Bella la musica, bellissima la sensazione quando i due scoprono che vanno 5 eurini per una birra media… Il sardinone non finisce più di suonare, il buganza sente i cactus crescere in gola. Finalmente finisce, e via alla 206 a far saltare qualche linguetta di alluminio.

Parte il secondo concerto, quello più importante, protagonista tale Giovanni Inverno, si può dire l’uomo che sarà il puma tra dieci – vent’anni massimo (a meno che non gli venga la malsana idea di fare dello sport [oltre al basket] o di buttar fuori dalla finestra 40 pollici e consolle), lineamenti da uomo centenario, capacità deambulatoria di un reduce della prima guerra mondiale, grinta da vendere comunque, questo forse stonerebbe col puma…

Tacciono le voci, finiscono i concerti, finiscono le birre, anzi no, giusto una per il viaggio di ritorno. La peciotta scivola nel buio della notte come scivola il piede sul piastro appena sfornato. Puma come al solito vigile e concentrato. Quanto un pesce del Lambro… Buganza in stato comatoso tra otto latte di birra a stomaco vuoto e overdose… di pievotti. Nonostante questo svolge fino in fondo il suo ruolo da navigatore: puma attento alla rotonda che rovescio la birra, puma abbassa il riscaldamento che mi si scalda la birra…

Nella tana dei pievotti

Dopo aver rimandato più volte l’appuntamento con la trasferta pordenonese in casa Director-Irene La Medica finalmente si parte, anche se a ranghi ridotti.

Partenza Scananza-Buganza venerdì sera sotto abbondante pioggia sperando di trovare a pn altra pioggia, sì pioggia d’alcol (citazione). Il viaggio procede tranquillo con il buganza che occupa il posto del morto e fresco di tamponamento subìto, passa tutto il viaggio a occhi chiusi per la guida super aggressiva come sempre dello scananza (reduce dalla trionfale vittoria a Sanremo).

La cacca fa sempre ridere

Arrivo presso la Director magione dove il padrone di casa preso nella preparazione di una pizza fatta in casa si dimentica dell’ormai classica gag del “è aperto, gira il pomello”. Comunque visto che era da poco rientrato a casa e la temperatura era piuttosto bassa, usa metodi alternativi di riscaldamento. In altre parole il buganza e lo scananza, nel giro di dieci minuti si ritrovano più biondini. I vicini di casa viste le pareti piuttosto sottili ormai si rassegnano ad una serata stile contraerea seconda guerra mondiale…

Entrando nel cortile della magione il buganza nota subito un canestro attaccato con lo sputo ad una ringhiera, ma il director è così gentile che decide che si può giocare a basket direttamente in cucina con palloni di spugna che il buganza si appresta a gonfiare mentre il director inforna la pizza.

Sempre e solo basket in testa

Tra una birra e una scurreggia, una pizza e un tiro libero si decide di partire verso il rinomato centro cittadino della capitale della sede staccata pievotta. Il bar La posta li accoglie come ladri nella notte e si va di spritzetti. La serata continua nella travolgente movida pordenonese, roba da spingersi per entrare. E meno male che aveva fatto brutto tempo tutto il giorno altrimenti i tre furlani in trasferta non sarebbero riusciti neanche ad assaporare l’alcoolio pievotto.

Si decide di telare verso la magione, il director continua a descrivere agli amici quanto siano dotate cestisticamente le strade pordenonesi, l’assessore allo sport deve avere proprio un gran da fare a gestire tutti questi campi da basket. E si sa l’appetito vien mangiando, prima di un ultima birra al pub, un uno contro uno per far venir sete ci sta tutto.

Volevate discorso? Ed eccolo qua il discorso!

E via che si fa l’ultima biria, buona e leggerissima, appena 9 gradi e fischia per conciliare il sonno. Al ritorno il buganza e lo scananza occupano il letto faticosamente assemblato qualche ora prima con la bella merda di plastica a fare da spartiacque tra i due. Il buganza a veder merda si emoziona e così la notte passa tra concerti di fiati…

Risveglio di prima mattina, il treno per udine passa alle 10.17 e via che si arriva in stazione per l’una. Perso lo Scananza diretto nel padovano il director e il buganza si concedono un buon raboso. Concludesi così un pò in sordina questo primo assaggio di vita pordenonese, urge un bis magari con clima un pò più clemente e con la speranza di beccare finalmente il buon direttore Di Meo…

E qui il remake della scena di matrix continuerebbe col puma che con tono di sfiga fa “fatemi fare una partita con la pleistescion, conosco i miei diritti”. E l’agente Smith, che per definizione è fabr1, gli risponde sarcastico “Mi dica signor O.C., come fa a giocare con la pleistescion se non può neanche infilarci dentro i dvd dei giochi?”, e l’inquadratura passa alla fila di consolle con le fessure dei dischi che magicamente si sigillano. Il puma preso dal panico si alza e cerca di divincolarsi ma i tre agenti presenti lo bloccano e gli infilano un gioisticc con etilometro spia su per il culo. La scena finisce col puma che si ritrova nel suo lettino e il trillo della sveglia puntata sulle quattro di notte per lanciare un attacco su travonian…

*: cazzo di Roberto Malone, nuova unità di misura, sottomultiplo del crs, cazzo di Rocco Siffredi.

Un più per:

• Il puma gran trombettino: all’uscita dalle gallerie sulla strada del ritorno, tra sole di agosto e afrori cadaverici il buganza aveva le lacrime agli occhi…
• Anche se meno intenso dell’anno scorso sempre bello il reciproco cannoneggiamento mattutino tra le tende del buganza e quella del director; scananza e il puma un pò più biondini alla fine…

Un meno per:

• Il numero sempre maggiore di pievotti che probabilmente poiché orfani dell’ombra longa, si riversano in Carinzia come i pionieri nel far west. Indimenticabile il tipo con la maglietta “Fiero di essere nato a Verona” o una cosa del genere…
• Pessima figura del puma che nell’edizione 2009 non raggiunge il reghetto nonostante le tende fossero posizionate talmente vicino al fiume da poter sentire l’ottima puzza di piscio di tutti quelli che il fiume lo adoperavano come orinatoio…

Godetevi, anzi subitevi la gallery…

…e Gigi e Andrea.

Il Buganza e Mr Fuckin

Protagonisti di questa edizione un pò speciuale, il buganza, lo scananza e Mr Fuckin. Uikend un pò speciuale perchè non si è trattato di un fine settimana, ma di un pre fine settimana. I due ragazzoni della Udine bene giungono a Lignano verso le sette di sera, ora ottima per iniziare a pensare all’aperitivo. E visto che pensare stanca perché non bersi una buona birra nel frattempo, tra i vari litri che i due si erano portati dietro manco considerassero il buganza un alcolizzato. E dunque ci si avvia all’aperitivo nella movida lignanese di fine agosto, oddio, movida è una parola grossa, diciamo che il vantaggio di fine agosto è che non perdi un’ora per prendere da bere. La serata procede con un buon grado alcolico nelle varie tappe proposte dal buganza che oramai domina l’ambiente ciocchettone. Bevi di qua, bevi di là si va a dormire alle tre passate.

Magnum P.I.

I tre si svegliano praticamente all’alba, sì però ora della costa est degli stati uniti, quindi circa all’una del pomeriggio. Spiaggia mezz’ oretta giusto per soffriggere un pò Mr Fuckin la cui pelle trova un corrispettivo in pallidezza solo nelle gambe del puma (si dice che l’ultima volta che quelle gambe hanno visto la luce gli Europe suonavano ancora It’s the final countdown con orribili capelli cotonatissimi). Pomeriggio di nuovo in spiaggia per riposarsi dopo la grande attività mattutina e soprattutto per prepararsi per la corsetta serale in programma.

Scananza

Alle sette e mezzo di sera i due falsi sportivi Scananza e Buganza si preparano per una corsetta sul lungolaguna con l’appoggio tecnico del signor Fuckin incaricato pure di immortalare questi imperdibili momenti di sport, sport non speciuale almeno per una volta… Molto bella tra le altre la foto del buganza con lo sfondo del cimitero dietro, come dire, ecco cosa ti aspetta quando hai finito di correre… Lo scananza nel frattempo doppia il buganza con la facilità con cui il puma si divora una lubianska da gianni, poi si capisce perché si disidrata e gli tocca bere setteceeento birre.

Buganza

Tra una cazzata e l’altra, tra un allungo e l’altro finalmente la tortura del Mr Fuckin che nel frattempo veniva divorato dalle zanzare, si conclude. Il buganza per la serata propone un bel galletto allo spiedo, proposta accettata con il solito entusiasmo da condannato a morte mentre imbocca il miglio verde da parte del signor Fuckin. Almeno lo scananza gli da soddisfazione. Dopo cena l’incontro della serata, ma che dico della serata, dell’estate, o forse dell’anno col tarzan, il barman che dopo due anni che non lo vede si ricorda ancora del Director e delle sue figure di merda da ubriaco marcio.

Scananza

I tre assistono e ascoltano come davanti a un profeta alle lezioni di vita del tarzan, in particolare quando si prepara il dopo lavoro con una gran bionda che pende dalle sue labbra. E una bella foto e uno scambio di dati per contattarsi su feisbuk vengono da loro. Impagabile la possibilità di seguire 365 giorni all’anno le avventure di questo barman che si divide tra Lignano, Mantova e le isole caraibiche.

Scananza - Tarzan - Buganza

Si riparte verso la buganza magione col sorriso sulle labbra, consci che quella che si va concludendo è stata la più bella serata della nostra vita, per citare famosa affermazione di un assente di gran nome, assenza che probabilmente rimpiangerà per il resto della sua esistenza. Ma tant’è che andare a dormire senza bere un altro prodottino non si può fare e quindi via a sderenarsi gli ultimi mojito della stagione. Ritornati in appartamento alle 4 passate, lo scananza in un impeto di entusiasmo propone visione di vai avanti tu che mi vien da ridere, la cui visione termina nel giro di venti minuti col Mr Fuckin e Buganza in coma completo.

Quattro meno venti del mattino e tutto va bene

Il risveglio di sabato accoglie i tre con un bel tempo di merda, per cui si decide di avviarsi verso il capoluogo furlano. Il buganza in particolare preferisce la propulsione umana (no, non a razzo) e sfida in particolare un vento che per 55 km su (69-10) gli sbatte in faccia.

Concludesi così questa quarta edizione del uikendino da felini africani, direi sportivo ma elegante!