“Buongiorno don Adri, ieri sera abbiamo avuto il piacere di avere il baffetto qua a cena. Ma che bel giubbotto che aveva addosso”

e Girolamo si è messo a ridacchiare….

Adri gli fa: “Beh, si una giacca vento normale, ma non ricordo che gli piace tanto tanto al buganza”

Girolamo ride di gusto “MIIIIIIIII, don Adri, su figghio se la teneva stretta stretta quella giacca, altroché se gli piace… pure nel cesso se la portava dietro con se”

…poi sai Puma, in tarda mattinata sul vial Tricesimo si sono presentati i vigili con il buga…

Il buga ha provato a dire: “ciao papino questi gentili signor erano venuti per la residenza a verificare gli allacciamenti del gas e luce”

i vigili lo hanno interrotto: “Signor Adri, nel corso del controllo abbiamo notato che suo figlio era un pò nervoso e ha cercato di buttare dalla terrazza una giacca vento scura”

Adri guarda il figlio e gli fa: “ma figliolo, ma se Girolamo mi ha detto che ti piaceva tanto e ieri la tenevi stretta stretta”

i vigili: “ah, centra anche Girolamo dell’ancona in questa faccenda? seguite il mio collega immediatamente vi accompagnerà in via spalato”

Adri fa ai vigili: “figliolo, intanto per punizione oggi niente ancona per te ”

Il buga a suo padre: “papino, speriamo che sta cosa duri poco, che vorrei farmi due spaghetti a poppa all’ancona e sono sicuro che mi toglierai il castigo dopo!! ti voglio tanto bene”

il quel momento sfreccia una 206 di un ragazzo in ferie che era andato a vedere videogiochi in viale Tricesimo. il ragazzo vede l’amico buga, rallenta tira giù il finestrino suona il clacson e gli grida: ” buga, come ho detto ieri sera a Ermes alla Polse …..TU SES UN DROGACIAAT”

Sui covoni di Marano,
mano nella mano, ano nell’ano,
marinaretto e ammiraglio stangone
fanno Bird Watching:
Martin Spompinatore, Cazza Ladra,
ma poca passerona.

Ah si era già capito?!?

Comunque consultate la categoria ‘pagine’ a lato per degustare quello che il buganza pubblicherà di tanto in tanto scartabellando nelle sue memorie elettrotecniche. Solo cazzate in testa…

Marmittoni all'edizione 2008 del sunspaccio

«Caro Pu, Pu, Pu-pum-mma smella marjuana,
if you no job no green
lin deen dadin tin tin

il buganza per queste cazzoni Raeggeton-caraibico mutuate da Alborosie che gli cantavo ogni due secondi stava quasi per picchiarmi

il fatto è che Alborosie spaccava di b-rutto e io spaccavo le palle al resto della comitiva come sempre… la mia esuberanza molesta ricordava molto quella del Rock Club (ps: si potrebbe tornare a piazzare un basket in quei ca(pa)nnoni industriali coi cani da guardia che abbassano le orecchiette alla pugliese MARONNA MARONNA…)

tipo quando ti spingevo contro il buttafuori….

Fratellini al sunspaccio 2008

a ciò unisci il fatto che si viaggiava a dieci venditori di palloni arrestati ogni giorno (notizia di quello della polse delusissimo perche lui solo 4-5 baskettini a sera) e dunque navigazione a vista (non con windows vista) e che di astronavi se ne sentivano meno del solito decollare, ma soprattutto le biglietterie della nasa era difficile nasarle….

rischiavamo di stare veramente a secco: io per farti un’idea ho provato con uno che poi a guardarlo bene per quanta tecnologia aveva addosso penso fosse il figlio dell’ambasciatore nigeriano in italia… comunque per sicurezza l’approccio era stato SCUSA, PER CASO HAI MICA DA FUMARE…UNA SIGARETTA?

Il nuovo look delle Lasko

dunque dopo aver offerto una bionda all’anemico in cambio di informazioni sul mercato della snaidero basketball, fortunatamente il buga ha intercettato un amico [n.d.r.] il quale ci ha lasciato uno spalding e dei mocassini da passeggio.
MYTHOS e buganza facevano gli scettici ma alla fine sembravano gigi e andrea a rimini da tanto che ci si divertiva a michionare senza senso

il buganza voleva comunque mettere la canotta verde dei boston celtics e dunque con 40 euri in tasca girava a caccia di negri treccioluti con il rischio di beccarsi un futuro dietro alle sbarre… e anche delle sbarre di ebano fra le chiappe….

Piano mista in bella vista...

intanto io e Mythos ci stavamo facendo fondo per quella che sarebbe stata una fame chiminchia allucinante….tipo che ci siamo ingozzate di seguito asado argentino una quantità da urlo, poi paella abbondantona pur con la tangente impostami dal buganza, lecca lecca alla canapa un po sospetto come il venditore….e crepes cioccolatococco sempre con tangente del racket di via delle robinie cannabiensis (CHIOSCHETTO PIEVOTTO)

poi hanno fatto dei fuochi d’artificio che a majano li usiamo per accendere il fiammifero con cui accendiamo la sigaretta modificata… ma almeno li abbiamo visti seduti comodi e giocando a baschietto…

Sempre meglio...

all’entrata ci hanno chiesto se nello zaino avevamo asciugamani e magliette, e noi abbiamo confermato che avevamo quei 6 litri di teli-mare in spugna…
una volta finite le scorte di asciugamani, ne abbiamo comprati degli altri… io per quel che mi riguarda altri 3 o 4 asciugamani da mezzo… di cui uno ha visto il Gaetano Badalamenti di Villa Spring chiedermi tangente

intanto la primula rossa di basaldella a poco a poco con la coda fra le pacche, abbandonava i propositi di quagliare a Kingston qualcosa di green,
if you no job no green
lin deen dadin tin tin

e dunque alle prime luci dell’alba una clio bianca portava i suoi saluti ai PORCI (fattela racco-ntare chista) che anche questano glielo avevamo sbattutto nelle sacche

Come avrebbero voluto finire la serata

non prima di aver cercato nella dancehall l’amico di prima [n.d.r.] perché il buganza voleva riprovare quelle Geox con traspirazione che tanto avevamo usato per 6-7 chilometri… la dancehall pero era invivibile sembrava le gabbie dei leoni allo zoo da tanto che emanava vissuto

BENE CIAO AMMI-RAGLIO-NE E SPERO CHE PRESTO CI VEDIAMO E COSI MI RACCONTI BENE DI QUESTI BIKERS KOSOVARI CHE HAI CONOSCIUTI IN SENSO BIBLICO A TOLMIN»

Il Director è quello a destra dei due

Il resoconto si trova sul sito del PhD Scananza, qui riportasi solo una foto che è l’emblema del Director. E’ una foto talmente brutta che non si può fare a meno di guardarla.

Si può affermare che di più brutto di quegli occhiali, in natura (???) esistono solo i serramenti in alluminio anodizzato. Il protagonista della foto si pone a metà tra Terminator I e Fritz Wepper, l’attore che faceva Harry Klein ne L’ispettore Derrick.

In ogni caso tipicamente tedeschi, tipicamente anni ottanta e quindi orribili. Non a caso Irene (La Medica) gli intimato di non metterli più…

Giorno 1

Il Director al tenda

Partenza da Udine centro alle nove di sera di sabato, nonostante le esitazioni del buganza per via del tempo. La guida nervosa conduce il trio El Director – buga – PhD Scananza in minchia che non si dica al centro del combino lignanese. Orde di gavanelli popolano la zona Tenda di Pineta, per cui i tre, seccata lestamente la prima rata dell’aperitivo si avviano verso il befed per trangugiarsi un buon galletto. Tuttavia non può mancare l’appuntamento classico con la caraffa di lambrusco nella pizzeria davanti al tenda, tradizione inaugurata dal buon Mettiu. Da ricordare le tavolate di calciatori falliti di 69sima categoria che sbraitano ubriachi marci già alle undici di sera.

Il Buganza al Tenda

E si va di galletto. Il Director accompagna il volatile defunto con un litrino di bevanda a base di malto, scananza si limita al mezzo litro, mentre il buganza che da grande vuol fare la modella, si spara da gran vizioso non una bensì due bottiglie d’acqua. Sommerso as usual dagli insulti.

Il PhD al Tenda

Seccati polletto, birra e acqua, i tre si ridirigono al tenda per seccarsi qualche altro drink prima dell’ennesimo appuntamento immancabile, l’Hollywood e il suo impareggiabile barman, Tarzan. Memorabile l’incontro tra il Director, per gli amici Lo scaricatore di porto, e il Tarzan, con tanto di abbraccio tutt’altro che formale, in ricordo delle tante serate (una) passate a seccare americani la scorsa estate. Il Director aveva dichiarato (già notevolmente alterato dall’alcol) “Io dal Tarzan non pago un cazzo!”. E puntualmente così non è stato, nonostante i tentativi di intortarselo con discorsi del tipo “questi sono miei amici, trattameli bene”, o altre cazzate altrettanto assurde…

Litrino di Lambrusco

E via di americano, e via che arriva la prima rissa, almeno verbale, tra un italiano e un gruppo di inglesi, sicuramente per motivi nobilissimi (“inglesi di merda, andate a casa che non siete riusciti neanche ad arrivare agli europei…”). Grande emozione quando lo scaricatore di porto si lancia, con impagabile foga mediatrice, nel tentativo di sedare la discussione. In realtà il suo era un tentativo di alimentare la rissa e di finire tutti in commissariato. Infatti il tormentone della serata del Director, oltre come al solito all’irresistibile desiderio di calcare il terreno deputato all’uso della palla a spicchi (non so più dove andare a cercare giri di parole…), era di finire in commissariato dopo una ciocca all’inglese, ovvero dopo essersi divertiti in atti del più bieco vandalismo.

Il Galletto che mangia il galletto

Dopo ignobili tentativi di scroccare un ultimo drink e dopo che il tarzan si era incazzato con un altro gruppo di avventori, i tre decidono di rifar tappa al tenda per l’ultima. Nel mezzo del cammin di nostra stonfa riincontrano gli inglesi di cui sopra, e il Director ben pensa di lanciare un bel fuck off!. Altra grande emozione da parte dei 2/3 del trio non ancora ubriachi. Fortunatamente gli inglesi non erano poi così rissaioli: cominciano a chiamare Zidane, Zidane, rivolti al Director. Morale della feiibol, si conclude tutto con il tipico abbraccio senza senso tra ciokkettoni.

Il Galletto che ha fatto il reghetto (così dice...)

Partono i kebab, il PhD se ne spara due, lo scaricatore di porto uno, il buganza uno spritz aperol. Il director ad un certo punto annuncia il reghetto e si dirige verso un prato. Il sedicente risultato è quello che si intravede in foto anche se restano molti dubbi sul fatto che sia realmente un reghetto umano… Ore di discussione su questo argomento in spiaggia il giorno dopo…

Si fa un’ultima tappa all’ex chuck (???) mangione dove per una birra da 0.3 se è tanto ci vengono richiesti euro 5 cadauno. Birre che tra l’altro non vengono manco finite. E vabbè…

La serata si conclude con il solito cazzo di cancello che lo scaricatore di porto non riesce (anzi non vuole) ad aprire. Il PhD e il buganza decidono di bypassare la difficoltà circumnavigando con la yaris il quartiere. Lo stesso cancello il giorno dopo sarà responsabile della perdita di un testicolo da parte del buganza…

Giorno 2

Occhiali di merda

Sveglia ore 12 (comunque probabilmente prima del puma colpevolmente assente) e colazione a base di birra, cappuccino e coca cola. Nonostante le gufate dello zio del Director, meteorologo di fama mondiale, un sole che spacca le pietre dentro l’havana accoglie il trio in spiaggia. E qui iniziano le performance c-ano-re del Director volte a far tabula rasa di chiunque sia nel raggio di 15 metri dall’accampamento dei tre.

PhD con antenna integrata

A forza di scurregge alcoliche cambia il tempo e i tre decidono di far rotta verso nigros per una merenda da campioni a base di frittura. Grande delusione trovandosi davanti la porta serrata (che fosse passato in mattinata il puma spazzolando anche l’olio della frittura?). Deviazione verso La Botte per una pizzata. Sperando di non incappare in aggiunte di liquidi fisiologici vari sulla pizza come descriveva il Mettiu di cui sopra. Fisiologico sì ma solido è il regalino che lascia il buganza negli ampi cessi della pizzeria, stracciatella inclusa nel prezzo…

I servizi a Lignano sono di gran lunga superiori...

Poi di nuovo spiaggia e di nuovo scurregge a (provincia di) go go che fanno fuggire tutte le cagnette da lì a sabbiadoro. Da ricordare lo scaricatore di porto che viene finalmente beccato dallo zio meteorologo con la birra in mano, fortunatamente solo con la birra e non con rotti, scurregge o volgarità  che avrebbero di certo incrinato i rapporti familiari irrimediabilmente (e soprattutto senza sapere che era almeno la quarta birra)… Altro momento emozionante l’incontro, oramai un classico di questi uikend lignanesi, col Vise, amico ingegnerozzo del Director alto quasi 0.85 fabroni. Il Director quasi quasi si mette a piangere per questo ‘disegno intelligente’ che ci porta sempre ad incontrarlo e sempre con le medesime modalità (il buganza che lo vede da tre km e il Director che non lo riconosce fino a che non è in grado di sentirgli l’alito). Si vede subito che il Vise ha fretta di andarsene e cerca di liberarsi dallo Scaricatore, ma questo non lo molla prima di avergli sparato uno di quei motti furlani del tipo quete o crude il fuuc le ha vedude o mior pan sence nie che nie sence pan però ovviamente in chiave volgarissima….

Imbriaconi

Tappa a Sabbiadoro per aperitivo nei posti esclusivi che solo il buganza conosce (!!!), e poi via verso la metropoli capitale della furlania. Senza farsi mancare la sosta cena in una delle tante fraschette disseminate sulla strada. Lo Scaricatore di porto, che fino alle 3 del pomeriggio aveva inanellato due bei litrini di birra puntando con decisione ai 5 – 7 litri a fine giornata, cede e passa all’acqua minerale, lasciando che a bere fosse giustamente solo il guidatore…

Saluto finale del buganza davanti a casa sua a base di verzata mentre la yaris fugge a porte spalancate per far passare il bruciore agli occhi…

Appuntamento alla 3rd edition!

“nome figlio pool: ITALO o AZZURRA”

Direi si può fare, anche se per la batosta che si è preso l’ultimo che lo andava sbraitando in giro, non mi sembra di buon auspicio…