Donna Gilberta: figliolo, sei alcolizzato? No mamma ho appena iniziato...

Tric, trac fur il madrac e il buganza si spara la seconda serata pievotta in una decina di giorni, questa volta non nella sede staccata (il pordenonese) ma direttamente nella tana del lupo, Roncade, a un tiro di schioppo dalla capitale universale di tutti i pievotti cioè a dire Treviso. La scusa stavolta un concertino blues col fido (bau, bau) puma, che tanto per cominciare gli fa subito la cresta sul biglietto.

Partenza fissata alle 18 di un freddo giovedì di marzo. Il buganza che in quanto a puntualità è secondo solo ad un orologio atomico (spento), alle 18.15 ancora in attesa del puma comincia già a sclerare temendo che quel ritardo possa compromettere l’importantissimo passaggio al supermercato e di conseguenza la tracannata proletaria che le sue finanze gli impongono.

Ad un certo punto vede arrivare il puma in sella ad una moto un pò troppo carenata. Ah no cazzo, è la 206 che su quattro f-anali anteriori tra posizione e ana(l)bbaglianti gliene va uno solo, tra l’altro quello dal lato destro, quindi un buon frontale per la serata è garantito. E via che il puma decide per l’elettrauto visto che il buganza rifiuta di smerdarsi le manine sante per cambiare le lampadine.

Com’è come non è, passati 20 euro e 20 minuti si riparte con doverosa tappa al super. 500 metri percorsi in un’ora tra contrattempi e ritardi, scene degne de Le comiche di Pozzetto e Villaggio, mancava solo che a metà strada il buganza si accorgesse di aver dimenticato il passaporto a casa, obbligatorio per entrare in pievotteria…

Recuperata mezza cassa di birre (12 latte da 33 cl, lo stretto necessario per non morire di sete) il Renato e il Paolo inforcano l’autostrada direzione il New Age Club, noto e rinomato locale gay della bassa trevisana(l). All’uscita di Marcon il buganza tre latte le ha già messe una vicino all’altra sul cruscotto della francesina. Puma preoccupatissimo di una replica delle gesta directoresche al casello, leggi rottazzo spaventoso in faccia al casellante. Ma in pievotteria i caselli sono tutti automatici per sua fortuna.

Si procede fino a che il navigatore del puma sentenzia che i due sono giunti a destinazione. Arrivati, scendono dall’auto e tirano gran pisciata. No, niente esibizionismo ma aperta campagna… (il giorno prima buganza: puma aggiorna le mappe del navigatore che in pievotteria nascono rotonde come funghi allucinogeni nel manzanese, la sera stessa buganza: ma porco beeep beeep beeep puma beeep beeep beeep, non ti avevo detto di aggiornare le mappe del navigatore porco beeep e porco beeep?!?).

In qualche modo si giunge e per non farsi notare i due si piazzano davanti all’ingresso in attesa tra distinto pubblico di mezza età, padri e madri di famiglia, giovani imprenditori rampanti, con birra in mano, sigaretta nell’altra e col buganza già con qualche problema deambulatorio dopo la quarta latta.

Comincia il concerto anche se il buganza per qualche attimo spera di essere rimbalzato dai buttafuori e di passare la serata in macchina a bere. Inizia l’Enrico Sardina, si può dire il tipo d’uomo a cui aspira ad assomigliare il puma sui 40 anni. Bella la musica, bellissima la sensazione quando i due scoprono che vanno 5 eurini per una birra media… Il sardinone non finisce più di suonare, il buganza sente i cactus crescere in gola. Finalmente finisce, e via alla 206 a far saltare qualche linguetta di alluminio.

Parte il secondo concerto, quello più importante, protagonista tale Giovanni Inverno, si può dire l’uomo che sarà il puma tra dieci – vent’anni massimo (a meno che non gli venga la malsana idea di fare dello sport [oltre al basket] o di buttar fuori dalla finestra 40 pollici e consolle), lineamenti da uomo centenario, capacità deambulatoria di un reduce della prima guerra mondiale, grinta da vendere comunque, questo forse stonerebbe col puma…

Tacciono le voci, finiscono i concerti, finiscono le birre, anzi no, giusto una per il viaggio di ritorno. La peciotta scivola nel buio della notte come scivola il piede sul piastro appena sfornato. Puma come al solito vigile e concentrato. Quanto un pesce del Lambro… Buganza in stato comatoso tra otto latte di birra a stomaco vuoto e overdose… di pievotti. Nonostante questo svolge fino in fondo il suo ruolo da navigatore: puma attento alla rotonda che rovescio la birra, puma abbassa il riscaldamento che mi si scalda la birra…

Nella tana dei pievotti

Dopo aver rimandato più volte l’appuntamento con la trasferta pordenonese in casa Director-Irene La Medica finalmente si parte, anche se a ranghi ridotti.

Partenza Scananza-Buganza venerdì sera sotto abbondante pioggia sperando di trovare a pn altra pioggia, sì pioggia d’alcol (citazione). Il viaggio procede tranquillo con il buganza che occupa il posto del morto e fresco di tamponamento subìto, passa tutto il viaggio a occhi chiusi per la guida super aggressiva come sempre dello scananza (reduce dalla trionfale vittoria a Sanremo).

La cacca fa sempre ridere

Arrivo presso la Director magione dove il padrone di casa preso nella preparazione di una pizza fatta in casa si dimentica dell’ormai classica gag del “è aperto, gira il pomello”. Comunque visto che era da poco rientrato a casa e la temperatura era piuttosto bassa, usa metodi alternativi di riscaldamento. In altre parole il buganza e lo scananza, nel giro di dieci minuti si ritrovano più biondini. I vicini di casa viste le pareti piuttosto sottili ormai si rassegnano ad una serata stile contraerea seconda guerra mondiale…

Entrando nel cortile della magione il buganza nota subito un canestro attaccato con lo sputo ad una ringhiera, ma il director è così gentile che decide che si può giocare a basket direttamente in cucina con palloni di spugna che il buganza si appresta a gonfiare mentre il director inforna la pizza.

Sempre e solo basket in testa

Tra una birra e una scurreggia, una pizza e un tiro libero si decide di partire verso il rinomato centro cittadino della capitale della sede staccata pievotta. Il bar La posta li accoglie come ladri nella notte e si va di spritzetti. La serata continua nella travolgente movida pordenonese, roba da spingersi per entrare. E meno male che aveva fatto brutto tempo tutto il giorno altrimenti i tre furlani in trasferta non sarebbero riusciti neanche ad assaporare l’alcoolio pievotto.

Si decide di telare verso la magione, il director continua a descrivere agli amici quanto siano dotate cestisticamente le strade pordenonesi, l’assessore allo sport deve avere proprio un gran da fare a gestire tutti questi campi da basket. E si sa l’appetito vien mangiando, prima di un ultima birra al pub, un uno contro uno per far venir sete ci sta tutto.

Volevate discorso? Ed eccolo qua il discorso!

E via che si fa l’ultima biria, buona e leggerissima, appena 9 gradi e fischia per conciliare il sonno. Al ritorno il buganza e lo scananza occupano il letto faticosamente assemblato qualche ora prima con la bella merda di plastica a fare da spartiacque tra i due. Il buganza a veder merda si emoziona e così la notte passa tra concerti di fiati…

Risveglio di prima mattina, il treno per udine passa alle 10.17 e via che si arriva in stazione per l’una. Perso lo Scananza diretto nel padovano il director e il buganza si concedono un buon raboso. Concludesi così un pò in sordina questo primo assaggio di vita pordenonese, urge un bis magari con clima un pò più clemente e con la speranza di beccare finalmente il buon direttore Di Meo…

Un più per:

• Il puma gran trombettino: all’uscita dalle gallerie sulla strada del ritorno, tra sole di agosto e afrori cadaverici il buganza aveva le lacrime agli occhi…
• Anche se meno intenso dell’anno scorso sempre bello il reciproco cannoneggiamento mattutino tra le tende del buganza e quella del director; scananza e il puma un pò più biondini alla fine…

Un meno per:

• Il numero sempre maggiore di pievotti che probabilmente poiché orfani dell’ombra longa, si riversano in Carinzia come i pionieri nel far west. Indimenticabile il tipo con la maglietta “Fiero di essere nato a Verona” o una cosa del genere…
• Pessima figura del puma che nell’edizione 2009 non raggiunge il reghetto nonostante le tende fossero posizionate talmente vicino al fiume da poter sentire l’ottima puzza di piscio di tutti quelli che il fiume lo adoperavano come orinatoio…

Godetevi, anzi subitevi la gallery…

…e Gigi e Andrea.

Il Buganza e Mr Fuckin

Protagonisti di questa edizione un pò speciuale, il buganza, lo scananza e Mr Fuckin. Uikend un pò speciuale perchè non si è trattato di un fine settimana, ma di un pre fine settimana. I due ragazzoni della Udine bene giungono a Lignano verso le sette di sera, ora ottima per iniziare a pensare all’aperitivo. E visto che pensare stanca perché non bersi una buona birra nel frattempo, tra i vari litri che i due si erano portati dietro manco considerassero il buganza un alcolizzato. E dunque ci si avvia all’aperitivo nella movida lignanese di fine agosto, oddio, movida è una parola grossa, diciamo che il vantaggio di fine agosto è che non perdi un’ora per prendere da bere. La serata procede con un buon grado alcolico nelle varie tappe proposte dal buganza che oramai domina l’ambiente ciocchettone. Bevi di qua, bevi di là si va a dormire alle tre passate.

Magnum P.I.

I tre si svegliano praticamente all’alba, sì però ora della costa est degli stati uniti, quindi circa all’una del pomeriggio. Spiaggia mezz’ oretta giusto per soffriggere un pò Mr Fuckin la cui pelle trova un corrispettivo in pallidezza solo nelle gambe del puma (si dice che l’ultima volta che quelle gambe hanno visto la luce gli Europe suonavano ancora It’s the final countdown con orribili capelli cotonatissimi). Pomeriggio di nuovo in spiaggia per riposarsi dopo la grande attività mattutina e soprattutto per prepararsi per la corsetta serale in programma.

Scananza

Alle sette e mezzo di sera i due falsi sportivi Scananza e Buganza si preparano per una corsetta sul lungolaguna con l’appoggio tecnico del signor Fuckin incaricato pure di immortalare questi imperdibili momenti di sport, sport non speciuale almeno per una volta… Molto bella tra le altre la foto del buganza con lo sfondo del cimitero dietro, come dire, ecco cosa ti aspetta quando hai finito di correre… Lo scananza nel frattempo doppia il buganza con la facilità con cui il puma si divora una lubianska da gianni, poi si capisce perché si disidrata e gli tocca bere setteceeento birre.

Buganza

Tra una cazzata e l’altra, tra un allungo e l’altro finalmente la tortura del Mr Fuckin che nel frattempo veniva divorato dalle zanzare, si conclude. Il buganza per la serata propone un bel galletto allo spiedo, proposta accettata con il solito entusiasmo da condannato a morte mentre imbocca il miglio verde da parte del signor Fuckin. Almeno lo scananza gli da soddisfazione. Dopo cena l’incontro della serata, ma che dico della serata, dell’estate, o forse dell’anno col tarzan, il barman che dopo due anni che non lo vede si ricorda ancora del Director e delle sue figure di merda da ubriaco marcio.

Scananza

I tre assistono e ascoltano come davanti a un profeta alle lezioni di vita del tarzan, in particolare quando si prepara il dopo lavoro con una gran bionda che pende dalle sue labbra. E una bella foto e uno scambio di dati per contattarsi su feisbuk vengono da loro. Impagabile la possibilità di seguire 365 giorni all’anno le avventure di questo barman che si divide tra Lignano, Mantova e le isole caraibiche.

Scananza - Tarzan - Buganza

Si riparte verso la buganza magione col sorriso sulle labbra, consci che quella che si va concludendo è stata la più bella serata della nostra vita, per citare famosa affermazione di un assente di gran nome, assenza che probabilmente rimpiangerà per il resto della sua esistenza. Ma tant’è che andare a dormire senza bere un altro prodottino non si può fare e quindi via a sderenarsi gli ultimi mojito della stagione. Ritornati in appartamento alle 4 passate, lo scananza in un impeto di entusiasmo propone visione di vai avanti tu che mi vien da ridere, la cui visione termina nel giro di venti minuti col Mr Fuckin e Buganza in coma completo.

Quattro meno venti del mattino e tutto va bene

Il risveglio di sabato accoglie i tre con un bel tempo di merda, per cui si decide di avviarsi verso il capoluogo furlano. Il buganza in particolare preferisce la propulsione umana (no, non a razzo) e sfida in particolare un vento che per 55 km su (69-10) gli sbatte in faccia.

Concludesi così questa quarta edizione del uikendino da felini africani, direi sportivo ma elegante!

Pool quando ha saputo dell'arrivo dei Furlani in forze

Per questo uikend in terra belga ci vorrebbe in effetti un bel resocontino, tuttavia il Buganza si lamenta di due cose: in primis è un pò stufo di fare resoconti, almeno per ora, quindi sarebbe bello che qualcuno dei partecipanti perdesse un paio di mezze ore per scrivere qualcosa (che poi ovviamente il buganza sarebbe pronto a pubblicare), la seconda è che un uikend senza troppe volgarità, senza cazzate, senza troppi eccessi infantili è molto meno facile da descrivere…

In estrema sintesi tanta birra, belga ovviamente, quindi corposa e soprattutto bella leggerina, dagli otto gradi in su, tante passeggiate (nessuna in Olanda…), kebabbini, cozze all’aglio e al formaggio, qualche buona scioltina e nessun reghetto (non contano quelli delle donne incinte).

Comunque le foto ci sono, quelle del Buganza, con qualche commento almeno per capire dove sono state fatte. Quelle della Bukkakette non sono ancora pervenute per motivi logistici, ma arriveranno. Ci sono anche dei video, vedremo se il Polacco riuscirà in qualche modo a mandarli.

Inutile dire che come per le precedenti edizioni, anche questa si è distinta per rotti, scurregge, volgarità indicibili e cazzate in quantità industriali. Basti pensare al cataclisma che ha colpito la bassa friulana nella notte tra venerdì e sabato, coinciso non per caso con lo sbarco in terra lignanese del mortaio di Majano. Alberi secolari sradicati, macchine distrutte, tetti danneggiati: il cannone vecchio spara ancora fin troppo bene…

La serata di venerdì si chiude comunque presto, alle undici tutti a nanna, ormai i leoni cominciano ad avere la criniera brizzolata, certo chi la criniera ce l’ha ancora…

Sabato mattina il buganza trova l’infermiere e il director nella d’Erasmo magione intenti a seguire le gare olimpiche. Il director da gran furbone permette ai fumatori di pippare anche in casa, ovviamente solo per coprire (molto debolmente vista l’intensità odorosa) la sua produzione di bolle di merda, come il polacco amava definire le scurre scurre guagliò…

Dopo molti tentennamenti si parte per la spiaggia non senza far tappa al supermarket per un pieno di zlatorog. Fortunatamente la perizia del buganza risolve la situazione scabrosa di un frigorifero difettoso nell’appartamento. La capacità e l’esperienza acquisita in quel del vial Tricesimo evitano ai 3+1 di bersi per due giorni birra calda.

Finalmente si giunge alla spiaggia sabbiad’orina… Tutti sotto l’ombrellone gentilmente concesso da donna Gabriella. I primi momenti fanno sperare al buganza e a fabioskas di non subire l’ennesima serie di figure di cacca (letteralmente) con la presenza in spiaggia del Director. Speranze infrante dopo pochi momenti. Inizia il solito concerto, nonostante le preghiere degli altri due di abbassare almeno il volume. Sta di fatto che donna Gabriella avrà il suo bel da fare a riconquistare la stima del vicinato di spiaggia dopo queste prestazioni…

La giornata trascorre serena (e come potrebbe essere altrimenti con tutta quell’aria che spazza le nuvole?), verso sera si visitano un paio di baretti per un aperitivo in attesa del PhD e poi si torna in quel covo di pregiudicati che è la zona dove sorge la magione estiva del director.

Finalmente arriva il PhD e finalmente è arrivata pure l’ora di far visita a Nigros. E’ un appuntamento bramato e temuto dai quattro che ancora ricordano quegli ottanta euro di frittura rifilati da quell’artista del commercio che è il titolare. No, quest’anno deve andare diversamente, non ci si può far abbindolare da un semplice negoziante. E così va: 80 euro anche stavolta! Però, e questa è la notizia eclatante, in omaggio arrivano anche due moretti da 66. E questo sì che cambia le cose…

Giunti lestamente a casa i quattro divorano la frittura a modi belve, pronte a sbranarsi se uno prende mezzo pesce più del dovuto. E nonostante l’assenza del puma sembra proprio che la quantità sia non si sa come inferiore rispetto all’anno scorso. Niente da fare, Nigros è superiore, ci vorrà un altro inverno di riflessioni per cercare di non farsi fregare. La cena si conclude col motto ricorrente del Direcotr: “Ragazzi, va bene mangiare, ma non sottovalutate l’alcol!”. Sta di fatto che lui non lo sottovaluta per niente, e i risultati in termini di grinta che si affievolisce prima del dovuto, si vedono tutti.

Ci si muove alla volta della movida. Con un colpo di culo irripetibile i quattro della punto blu trovano parcheggio praticamente davanti al tenda e per bullarsi della conquista passano una buona mezz’ora a far scherzi a quelli che passano cercando parcheggio facendo credere di andar via. Gag gustosa quanto infantile, perfettamente nello spirito 5asp!

Una volta stufati della gag, si va a fracassare qualche alcolico e soprattutto si cominciano a fracassare altri soldi a vanvera. Si vede subito chi dei quattro ha grinta: il buganza e scananza manifestano subito l’intenzione di andare, udite, udite sì in discoteca con l’unico obiettivo di buttar via i soldi guadagnati col sudore della fronte e dell’ascella. Il director e il Fabioskas non manifestano lo stesso entusiasmo (o meglio il Fabioskas anche sì ma la sua anima altruista gli impone di assistere quella palla al culo del director che come al solito ci da giù di brutto con le birre da 8.5 gradi per poi spegnersi con la velocità di una fiammata di scurreggia). Seccate quindi vodka red bull e montenegri vari il gruppo si divide, i leoni a divertirsi di brütto, i cjamoccini a casa a fare nanna.

Scananza e buganza fanno il loro ingresso trionfale al Kursaal, col terrore di sentirsi dare del lei dalla mandria di gavanelli presenti. Come sempre i due sono fuori posto ovunque… Impagabile comunque l’incontro con quell’armadio a quattro ante dello zio del conducente d’autobus del pasianese. Un colosso che svetta su tutti, pronto a scaraventare fuori gavanelli come badilate di letame. Da ricordare anche le gavanelle in RR, il denso reghetto depositato a lato pista e i cessi inondati a modi palude. Gestori sicuramente pievotti dato che non spendono un euro per mettere apposto sti cazzo di scarichi (basterebbe rivolgersi ad uno studio associato sul vial Tricesimo…).

La coppia BuSca si diverte alla grande, il Buga soprattutto a tracannare americani, lo Scananza soprattutto in pista, dando sfogo al suo animo discotecaro represso per mesi e mortificato dai concerti metal a cui è stato costretto ad assistere dal puma. A malincuore alle quattro passate i due si ritirano, non prima di una buona strisciata di carta di credito per un conto talmente ridicolo che i due si rifiuteranno di rendere noto.

Altra delusione quando in cerca dell’ultimo drink trovano tutto chiuso e il tarzan sparito. Con la gola coperta di cactus si ritirano nei loro sacchi a peluche…

Risveglio alle undici passate con il Director che tenta di svegliare i due discotecari a suon di scoregge. Anche il buganza dopo la seratina è discretamente in forma dal punto di vista c-ano-ro. E rischia concretamente di far sciogliere la cerniera del sacco a peluche…

Via in spiaggia di nuovo a deliziare i vicini di ombrellone con gag da parte del majanese del tipo ‘aspetta che mi abbasso a prendere gli occhiali nello zaino’ col mortaio puntato a rotazione verso le facce degli altri tre. Il pomeriggio trascorre tranquillo e sonnolento dopo un buon kebabbino e una pessima stracciatella del director in casa buganza. Il Fabioskas si dilegua con un certo anticipo, e sì capisce, due giorni di sbiancamento di capelli son duri da sopportare… Verso sera si punta la prua verso udine. Il buganza sorpassa repentinamente la yaris dello scananza che ospita il mortaio del majanese per evitare appannamenti improvvisi del parabrezza.

Nonostante le insistenze del buganza che aveva già il filo di bava all’angolo della bocca per una buona griglietta a bivio paradiso, si opta per una pizzata e gelatino. Concludesi anche questa terza edizione del uikend da leoni con la proposta di ripetere il uikend successivo a quello di ferragosto. Il director è possibilista a patto che si opti per scelte culi-in-arie più salutiste. Per esperienza sicuramente andrà a finire così…

12►

Il Puma arriva già con un deciso ritardo che non fa presagire nulla di buono, come l’ingorgo che la comitiva incontra in autostrada dopo aver raccolto col cucchiaino il buon PhD che per l’attesa sotto il sole cominciava già a sciogliersi.

Uscita a Glemone per raccogliere letteralmente il Director che giace disteso sull’asfalto infuocato delle 3 del pomeriggio. E si va. Al Buganza tocca il posto del morto, scelta infelice visto che al ritorno gli toccherà invece star dietro al Puma e soprattutto a lato di un mortaio di grosso calibro del majanese…

Arrivo a Villach e si va di monta-ggio delle tende, prova che lascia già tutti con un rivolo di sudore sulla schiena che fa aumentare ancor di più la già impressionante sete. Ottima l’accoglienza dei numerosi furlani presenti a suon di bestemmie e volgarità. I quattro si sentono a casa.

Verso le sei del pomeriggio dunque viene fracassata la prima serie di villacher da mezzo sulle panche che un anno prima videro già protagonista il Puma dal reghetto facile. Il Director si imbatte subito in collega del cro di cui ci svela la grande produttività sul lavoro. E in vena di confessioni ci svela pure la sua di grande produttività, assurto da poche settimane al ruolo di statalone di merda.

Immancabile come ad ogni scampagnata del trio Puma-Buga-PhD l’incontro con qualche politico o  uomo di spettacolo: è il Buganza as usual ad intravedere tra i tavoli il moderato, ragionevole e mai sopra le righe (tra l’altro anche proprio un bell’uomo) governatore della Carinzia Jörg Haider. Il Puma, ignorando come sempre qualsiasi argomento che non inerisca all’alcol, al cibo, al metallo e ai videogiochi, reclama la sua prima dose di pistoloni che puntualmente arrivano. E’ il coronamento di un sogno per il felino, che non aspettava altro da una decina di giorni almeno…

Passano le ore, i pistoloni e i birroni, arriva pure un temporale e i quattro decidono di migrare verso altri lidi per assaggiare, guarda un pò che strano, altri pistoloni e altri birroni. Con tutto questo movimento scappa anche la piscia, il Director e il Buga si infilano in un vicoletto e danno sfogo alle loro necessità fisiologiche ma lesta si avvicina una coppietta di austriaci ignara di tutto. Il Buganza continua a pisciare addosso al muro, il Director continua a pisciare… correndo coll’idrante in funzione in direzione Puma che non sa più se ridere o piangere.

Si arriva alla zona ggiovane, ci si spara ancora qualche buona birretta e il Puma quasi si commuove a vedere quelle giostre che solo un anno fa l’avevano spinto in zona RR. A stento si riesce a trattenerlo dal riprovare. Non si sa bene per quale motivo il Director e il PhD vogliono a tutti i costi andare a cena (come non si fossero già ingozzati a sufficienza coi pistoloni) al ristorante greco, che notoriamente è una meta irrinunciabile per chi visita Villacco. Il Buganza con una tattica da ostruzionista navigato riesce a infrangere questi insani piani e passare direttamente ad un orribile kebab. Talmente orribile il kebab e talmente in grado di intendere e di volere il Buga che se ne spara non uno ma due salvo poi lamentarsi di quanto facessero cacare.

Tra una cazzata e un kebab, tra un pistolone e una birrona i quattro cominciano a sentire il peso e soprattutto il volume di quattro – cinque litrini di bevanda maltosa e si dirigono in tenda. Il puma in preda al tipico delirio da bevitore gamma, vuole per forza finire la serata facendosi derubare in un nightclub, ma la sua proposta finisce con un buon vaffanculo da parte degli altri tre. Quando la serata sembra aver dato ormai tutto, ecco la gag più gustosa.

Tutti dormono, il puma sonoramente russa, quando un folto gruppo di carnielli (erano in due, tre, ma facevano casino come dieci) si avvicina decisamente ubriaco, urlando e cantando. Il Buganza a questo punto si sveglia e comincia già a spazientirsi. Ad un certo punto il gruppetto di scalmanati si accorge chissà perché di una tenda dalla forma e dimensioni non consuete “cjale ce tende, ma ce ise le tende di un cjamoc?!?”. Solo queste parole sarebbero state sufficienti per far sbaccanare i quattro… Non contento uno degli invillinesi, pensando forse che dentro sta cazzo di tenda ci fosse veramente un camoscio si avvicina e guarda dentro a modi gabbia di zoo. Peccato che dentro la tenda ci fosse proprio il Buganza che a sto punto a rischio della vita, dato il noto equilibrio e ragionevolezza dei carnielli soprattutto quando ubriachi, sbotta in un “Avete finito di fare casino porco zio?!” dove ovviamente la z è stata aggiunta in fase di postproduzione. Il cjamoc di Udine ovest dev’essere stato ispirato dall’Onorevole Dove che ai tempi del Liceo aveva apostrofato un gruppo di facinorosi con un “Volete fare silenzio?!”. In un modo o nell’altro la situazione lentamente si va calmando, probabilmente perché i carnielli erano troppo occupati a montare alle tre di notte ciocchi disfatti una tenda a mezzo metro dal rubinetto usato regolarmente da decine di persone e circondato quindi da un bel laghetto. I migliori senza dubbio.

Verso le cinque del mattino il Puma si alza per una bella pisciata sulla portiera della sua macchina, ma non contento approfitta dell’occasione per bagnare la terra austriaca di reghetto fresco fresco. Così almeno lui dice. Sta di fatto che poi se ne ritorna quatto quatto in tenda tra i due ignari compagni di viaggio (il Buganza non per niente si era portato la tenda da cjamoz…). Ormai l’appuntamento col reghetto del puma a Villacco è una costante quanto la spalla fuoriposto del PhD che preso dall’alcol si dimentica che dovrebbe evitare di pogare e si esibisce invece in un ‘Puma turbocompresso’…

Risveglio verso le otto, e subito iniziano le ostilità. Il Puma esce dalla tenda appena in tempo prima che inizi il fuoco di artiglieria pesante tra il Director e il Cjamoc di Campoformido che risponde colpo su colpo. Il mortaio di Majano spara e dopo pochi minuti parte la rappresaglia dell’obice di Villa Primavera. E ad ogni colpo parte uno sbuffo marrone che si vede e soprattutto si sente da decine di metri. La cosa più simpatica comunque è che di questo campo di battaglia dall’esterno l’unico che si vede è proprio il Puma, completo di faccia da rincoglionito, in piedi davanti alla tenda dagli orribili odori, e molto probabilmente viene scambiato per l’autore di questo can(n)one a due voci. Il PhD rimane invece stranamente assopito durante il fragore della battaglia. Si ipotizza un coma farmacologico indotto.

Dopo un’oretta di bombardamenti a base di missili culo-culo i quattro riescono ad alzarsi e a smontare le tende oramai bucherellate e mezze bruciate, mentre la fiancata della 206 sembra quei cartelli stradali sforacchiati dai pallini dei cacciatori.

Niente di meglio per iniziare la giornata di un buon pistolone e birra grande per il Buganza e il Director, sì perché c’era il rischio che fossero finite le munizioni. Per sicurezza il secondo se ne spara due di birrozze per colazione e i risultati si vedono durante il tragitto. Non c’è aria condizionata che tenga, con un Director come una furia. Il buganza seduto dietro a gambe-lunghe-puma e in parte a culo-rotto-director già pensa alla tinta di capelli castana da acquistare appena arrivato a Udine per togliersi quei colpi di sole che gli erano comparsi in macchina. E così per un paio di ore da incubo ogni 10 – 15 minuti era necessario spalancare tutti i finestrini della piccola d’oltralpe per evitare che l’atmosfera diventasse esplosiva.

Si conclude così questa due giorni di beauty fart dei quattro sciagurati, che già hanno in programma la terza edizione del uikend da leoni nel lignanese. Protezione civile e nigros già in allerta…

Presenti il buganza, il principe e la sua cumpa di calciatori triesticoli, il Vianeo e il collega Nicola di San Giorgio. Assenti il puma (ma quando mai quello è presente?!?), scananza a zonzo per il sud Italia, assente grave Il Director che si dichiara troppo stanco per presenziare. Bocciato.

Il resoconto fotografico latita perchè il buganza era troppo impegnato a bere. Per non parlare di turismo spaziale. Comunque appuntamento sempre molto prestigioso e denso di patata. Da ricordare, anzi da dimenticare proprio il risveglio del buganza la domenica mattina, fortunatamente non assillato da un sole molto intenso ma dal rincoglionimento più totale e dai soliti quanto inutili sms del puma…

Appuntamento a Vernasso!