Donna Gilberta: figliolo, sei alcolizzato? No mamma ho appena iniziato...

Tric, trac fur il madrac e il buganza si spara la seconda serata pievotta in una decina di giorni, questa volta non nella sede staccata (il pordenonese) ma direttamente nella tana del lupo, Roncade, a un tiro di schioppo dalla capitale universale di tutti i pievotti cioè a dire Treviso. La scusa stavolta un concertino blues col fido (bau, bau) puma, che tanto per cominciare gli fa subito la cresta sul biglietto.

Partenza fissata alle 18 di un freddo giovedì di marzo. Il buganza che in quanto a puntualità è secondo solo ad un orologio atomico (spento), alle 18.15 ancora in attesa del puma comincia già a sclerare temendo che quel ritardo possa compromettere l’importantissimo passaggio al supermercato e di conseguenza la tracannata proletaria che le sue finanze gli impongono.

Ad un certo punto vede arrivare il puma in sella ad una moto un pò troppo carenata. Ah no cazzo, è la 206 che su quattro f-anali anteriori tra posizione e ana(l)bbaglianti gliene va uno solo, tra l’altro quello dal lato destro, quindi un buon frontale per la serata è garantito. E via che il puma decide per l’elettrauto visto che il buganza rifiuta di smerdarsi le manine sante per cambiare le lampadine.

Com’è come non è, passati 20 euro e 20 minuti si riparte con doverosa tappa al super. 500 metri percorsi in un’ora tra contrattempi e ritardi, scene degne de Le comiche di Pozzetto e Villaggio, mancava solo che a metà strada il buganza si accorgesse di aver dimenticato il passaporto a casa, obbligatorio per entrare in pievotteria…

Recuperata mezza cassa di birre (12 latte da 33 cl, lo stretto necessario per non morire di sete) il Renato e il Paolo inforcano l’autostrada direzione il New Age Club, noto e rinomato locale gay della bassa trevisana(l). All’uscita di Marcon il buganza tre latte le ha già messe una vicino all’altra sul cruscotto della francesina. Puma preoccupatissimo di una replica delle gesta directoresche al casello, leggi rottazzo spaventoso in faccia al casellante. Ma in pievotteria i caselli sono tutti automatici per sua fortuna.

Si procede fino a che il navigatore del puma sentenzia che i due sono giunti a destinazione. Arrivati, scendono dall’auto e tirano gran pisciata. No, niente esibizionismo ma aperta campagna… (il giorno prima buganza: puma aggiorna le mappe del navigatore che in pievotteria nascono rotonde come funghi allucinogeni nel manzanese, la sera stessa buganza: ma porco beeep beeep beeep puma beeep beeep beeep, non ti avevo detto di aggiornare le mappe del navigatore porco beeep e porco beeep?!?).

In qualche modo si giunge e per non farsi notare i due si piazzano davanti all’ingresso in attesa tra distinto pubblico di mezza età, padri e madri di famiglia, giovani imprenditori rampanti, con birra in mano, sigaretta nell’altra e col buganza già con qualche problema deambulatorio dopo la quarta latta.

Comincia il concerto anche se il buganza per qualche attimo spera di essere rimbalzato dai buttafuori e di passare la serata in macchina a bere. Inizia l’Enrico Sardina, si può dire il tipo d’uomo a cui aspira ad assomigliare il puma sui 40 anni. Bella la musica, bellissima la sensazione quando i due scoprono che vanno 5 eurini per una birra media… Il sardinone non finisce più di suonare, il buganza sente i cactus crescere in gola. Finalmente finisce, e via alla 206 a far saltare qualche linguetta di alluminio.

Parte il secondo concerto, quello più importante, protagonista tale Giovanni Inverno, si può dire l’uomo che sarà il puma tra dieci – vent’anni massimo (a meno che non gli venga la malsana idea di fare dello sport [oltre al basket] o di buttar fuori dalla finestra 40 pollici e consolle), lineamenti da uomo centenario, capacità deambulatoria di un reduce della prima guerra mondiale, grinta da vendere comunque, questo forse stonerebbe col puma…

Tacciono le voci, finiscono i concerti, finiscono le birre, anzi no, giusto una per il viaggio di ritorno. La peciotta scivola nel buio della notte come scivola il piede sul piastro appena sfornato. Puma come al solito vigile e concentrato. Quanto un pesce del Lambro… Buganza in stato comatoso tra otto latte di birra a stomaco vuoto e overdose… di pievotti. Nonostante questo svolge fino in fondo il suo ruolo da navigatore: puma attento alla rotonda che rovescio la birra, puma abbassa il riscaldamento che mi si scalda la birra…

Nella tana dei pievotti

Dopo aver rimandato più volte l’appuntamento con la trasferta pordenonese in casa Director-Irene La Medica finalmente si parte, anche se a ranghi ridotti.

Partenza Scananza-Buganza venerdì sera sotto abbondante pioggia sperando di trovare a pn altra pioggia, sì pioggia d’alcol (citazione). Il viaggio procede tranquillo con il buganza che occupa il posto del morto e fresco di tamponamento subìto, passa tutto il viaggio a occhi chiusi per la guida super aggressiva come sempre dello scananza (reduce dalla trionfale vittoria a Sanremo).

La cacca fa sempre ridere

Arrivo presso la Director magione dove il padrone di casa preso nella preparazione di una pizza fatta in casa si dimentica dell’ormai classica gag del “è aperto, gira il pomello”. Comunque visto che era da poco rientrato a casa e la temperatura era piuttosto bassa, usa metodi alternativi di riscaldamento. In altre parole il buganza e lo scananza, nel giro di dieci minuti si ritrovano più biondini. I vicini di casa viste le pareti piuttosto sottili ormai si rassegnano ad una serata stile contraerea seconda guerra mondiale…

Entrando nel cortile della magione il buganza nota subito un canestro attaccato con lo sputo ad una ringhiera, ma il director è così gentile che decide che si può giocare a basket direttamente in cucina con palloni di spugna che il buganza si appresta a gonfiare mentre il director inforna la pizza.

Sempre e solo basket in testa

Tra una birra e una scurreggia, una pizza e un tiro libero si decide di partire verso il rinomato centro cittadino della capitale della sede staccata pievotta. Il bar La posta li accoglie come ladri nella notte e si va di spritzetti. La serata continua nella travolgente movida pordenonese, roba da spingersi per entrare. E meno male che aveva fatto brutto tempo tutto il giorno altrimenti i tre furlani in trasferta non sarebbero riusciti neanche ad assaporare l’alcoolio pievotto.

Si decide di telare verso la magione, il director continua a descrivere agli amici quanto siano dotate cestisticamente le strade pordenonesi, l’assessore allo sport deve avere proprio un gran da fare a gestire tutti questi campi da basket. E si sa l’appetito vien mangiando, prima di un ultima birra al pub, un uno contro uno per far venir sete ci sta tutto.

Volevate discorso? Ed eccolo qua il discorso!

E via che si fa l’ultima biria, buona e leggerissima, appena 9 gradi e fischia per conciliare il sonno. Al ritorno il buganza e lo scananza occupano il letto faticosamente assemblato qualche ora prima con la bella merda di plastica a fare da spartiacque tra i due. Il buganza a veder merda si emoziona e così la notte passa tra concerti di fiati…

Risveglio di prima mattina, il treno per udine passa alle 10.17 e via che si arriva in stazione per l’una. Perso lo Scananza diretto nel padovano il director e il buganza si concedono un buon raboso. Concludesi così un pò in sordina questo primo assaggio di vita pordenonese, urge un bis magari con clima un pò più clemente e con la speranza di beccare finalmente il buon direttore Di Meo…

E qui il remake della scena di matrix continuerebbe col puma che con tono di sfiga fa “fatemi fare una partita con la pleistescion, conosco i miei diritti”. E l’agente Smith, che per definizione è fabr1, gli risponde sarcastico “Mi dica signor O.C., come fa a giocare con la pleistescion se non può neanche infilarci dentro i dvd dei giochi?”, e l’inquadratura passa alla fila di consolle con le fessure dei dischi che magicamente si sigillano. Il puma preso dal panico si alza e cerca di divincolarsi ma i tre agenti presenti lo bloccano e gli infilano un gioisticc con etilometro spia su per il culo. La scena finisce col puma che si ritrova nel suo lettino e il trillo della sveglia puntata sulle quattro di notte per lanciare un attacco su travonian…

*: cazzo di Roberto Malone, nuova unità di misura, sottomultiplo del crs, cazzo di Rocco Siffredi.

Il Buganza e Mr Fuckin

Protagonisti di questa edizione un pò speciuale, il buganza, lo scananza e Mr Fuckin. Uikend un pò speciuale perchè non si è trattato di un fine settimana, ma di un pre fine settimana. I due ragazzoni della Udine bene giungono a Lignano verso le sette di sera, ora ottima per iniziare a pensare all’aperitivo. E visto che pensare stanca perché non bersi una buona birra nel frattempo, tra i vari litri che i due si erano portati dietro manco considerassero il buganza un alcolizzato. E dunque ci si avvia all’aperitivo nella movida lignanese di fine agosto, oddio, movida è una parola grossa, diciamo che il vantaggio di fine agosto è che non perdi un’ora per prendere da bere. La serata procede con un buon grado alcolico nelle varie tappe proposte dal buganza che oramai domina l’ambiente ciocchettone. Bevi di qua, bevi di là si va a dormire alle tre passate.

Magnum P.I.

I tre si svegliano praticamente all’alba, sì però ora della costa est degli stati uniti, quindi circa all’una del pomeriggio. Spiaggia mezz’ oretta giusto per soffriggere un pò Mr Fuckin la cui pelle trova un corrispettivo in pallidezza solo nelle gambe del puma (si dice che l’ultima volta che quelle gambe hanno visto la luce gli Europe suonavano ancora It’s the final countdown con orribili capelli cotonatissimi). Pomeriggio di nuovo in spiaggia per riposarsi dopo la grande attività mattutina e soprattutto per prepararsi per la corsetta serale in programma.

Scananza

Alle sette e mezzo di sera i due falsi sportivi Scananza e Buganza si preparano per una corsetta sul lungolaguna con l’appoggio tecnico del signor Fuckin incaricato pure di immortalare questi imperdibili momenti di sport, sport non speciuale almeno per una volta… Molto bella tra le altre la foto del buganza con lo sfondo del cimitero dietro, come dire, ecco cosa ti aspetta quando hai finito di correre… Lo scananza nel frattempo doppia il buganza con la facilità con cui il puma si divora una lubianska da gianni, poi si capisce perché si disidrata e gli tocca bere setteceeento birre.

Buganza

Tra una cazzata e l’altra, tra un allungo e l’altro finalmente la tortura del Mr Fuckin che nel frattempo veniva divorato dalle zanzare, si conclude. Il buganza per la serata propone un bel galletto allo spiedo, proposta accettata con il solito entusiasmo da condannato a morte mentre imbocca il miglio verde da parte del signor Fuckin. Almeno lo scananza gli da soddisfazione. Dopo cena l’incontro della serata, ma che dico della serata, dell’estate, o forse dell’anno col tarzan, il barman che dopo due anni che non lo vede si ricorda ancora del Director e delle sue figure di merda da ubriaco marcio.

Scananza

I tre assistono e ascoltano come davanti a un profeta alle lezioni di vita del tarzan, in particolare quando si prepara il dopo lavoro con una gran bionda che pende dalle sue labbra. E una bella foto e uno scambio di dati per contattarsi su feisbuk vengono da loro. Impagabile la possibilità di seguire 365 giorni all’anno le avventure di questo barman che si divide tra Lignano, Mantova e le isole caraibiche.

Scananza - Tarzan - Buganza

Si riparte verso la buganza magione col sorriso sulle labbra, consci che quella che si va concludendo è stata la più bella serata della nostra vita, per citare famosa affermazione di un assente di gran nome, assenza che probabilmente rimpiangerà per il resto della sua esistenza. Ma tant’è che andare a dormire senza bere un altro prodottino non si può fare e quindi via a sderenarsi gli ultimi mojito della stagione. Ritornati in appartamento alle 4 passate, lo scananza in un impeto di entusiasmo propone visione di vai avanti tu che mi vien da ridere, la cui visione termina nel giro di venti minuti col Mr Fuckin e Buganza in coma completo.

Quattro meno venti del mattino e tutto va bene

Il risveglio di sabato accoglie i tre con un bel tempo di merda, per cui si decide di avviarsi verso il capoluogo furlano. Il buganza in particolare preferisce la propulsione umana (no, non a razzo) e sfida in particolare un vento che per 55 km su (69-10) gli sbatte in faccia.

Concludesi così questa quarta edizione del uikendino da felini africani, direi sportivo ma elegante!

“Buongiorno don Adri, ieri sera abbiamo avuto il piacere di avere il baffetto qua a cena. Ma che bel giubbotto che aveva addosso”

e Girolamo si è messo a ridacchiare….

Adri gli fa: “Beh, si una giacca vento normale, ma non ricordo che gli piace tanto tanto al buganza”

Girolamo ride di gusto “MIIIIIIIII, don Adri, su figghio se la teneva stretta stretta quella giacca, altroché se gli piace… pure nel cesso se la portava dietro con se”

…poi sai Puma, in tarda mattinata sul vial Tricesimo si sono presentati i vigili con il buga…

Il buga ha provato a dire: “ciao papino questi gentili signor erano venuti per la residenza a verificare gli allacciamenti del gas e luce”

i vigili lo hanno interrotto: “Signor Adri, nel corso del controllo abbiamo notato che suo figlio era un pò nervoso e ha cercato di buttare dalla terrazza una giacca vento scura”

Adri guarda il figlio e gli fa: “ma figliolo, ma se Girolamo mi ha detto che ti piaceva tanto e ieri la tenevi stretta stretta”

i vigili: “ah, centra anche Girolamo dell’ancona in questa faccenda? seguite il mio collega immediatamente vi accompagnerà in via spalato”

Adri fa ai vigili: “figliolo, intanto per punizione oggi niente ancona per te ”

Il buga a suo padre: “papino, speriamo che sta cosa duri poco, che vorrei farmi due spaghetti a poppa all’ancona e sono sicuro che mi toglierai il castigo dopo!! ti voglio tanto bene”

il quel momento sfreccia una 206 di un ragazzo in ferie che era andato a vedere videogiochi in viale Tricesimo. il ragazzo vede l’amico buga, rallenta tira giù il finestrino suona il clacson e gli grida: ” buga, come ho detto ieri sera a Ermes alla Polse …..TU SES UN DROGACIAAT”