Un più per:

• Il puma gran trombettino: all’uscita dalle gallerie sulla strada del ritorno, tra sole di agosto e afrori cadaverici il buganza aveva le lacrime agli occhi…
• Anche se meno intenso dell’anno scorso sempre bello il reciproco cannoneggiamento mattutino tra le tende del buganza e quella del director; scananza e il puma un pò più biondini alla fine…

Un meno per:

• Il numero sempre maggiore di pievotti che probabilmente poiché orfani dell’ombra longa, si riversano in Carinzia come i pionieri nel far west. Indimenticabile il tipo con la maglietta “Fiero di essere nato a Verona” o una cosa del genere…
• Pessima figura del puma che nell’edizione 2009 non raggiunge il reghetto nonostante le tende fossero posizionate talmente vicino al fiume da poter sentire l’ottima puzza di piscio di tutti quelli che il fiume lo adoperavano come orinatoio…

Godetevi, anzi subitevi la gallery…

…e Gigi e Andrea.

Inutile dire che come per le precedenti edizioni, anche questa si è distinta per rotti, scurregge, volgarità indicibili e cazzate in quantità industriali. Basti pensare al cataclisma che ha colpito la bassa friulana nella notte tra venerdì e sabato, coinciso non per caso con lo sbarco in terra lignanese del mortaio di Majano. Alberi secolari sradicati, macchine distrutte, tetti danneggiati: il cannone vecchio spara ancora fin troppo bene…

La serata di venerdì si chiude comunque presto, alle undici tutti a nanna, ormai i leoni cominciano ad avere la criniera brizzolata, certo chi la criniera ce l’ha ancora…

Sabato mattina il buganza trova l’infermiere e il director nella d’Erasmo magione intenti a seguire le gare olimpiche. Il director da gran furbone permette ai fumatori di pippare anche in casa, ovviamente solo per coprire (molto debolmente vista l’intensità odorosa) la sua produzione di bolle di merda, come il polacco amava definire le scurre scurre guagliò…

Dopo molti tentennamenti si parte per la spiaggia non senza far tappa al supermarket per un pieno di zlatorog. Fortunatamente la perizia del buganza risolve la situazione scabrosa di un frigorifero difettoso nell’appartamento. La capacità e l’esperienza acquisita in quel del vial Tricesimo evitano ai 3+1 di bersi per due giorni birra calda.

Finalmente si giunge alla spiaggia sabbiad’orina… Tutti sotto l’ombrellone gentilmente concesso da donna Gabriella. I primi momenti fanno sperare al buganza e a fabioskas di non subire l’ennesima serie di figure di cacca (letteralmente) con la presenza in spiaggia del Director. Speranze infrante dopo pochi momenti. Inizia il solito concerto, nonostante le preghiere degli altri due di abbassare almeno il volume. Sta di fatto che donna Gabriella avrà il suo bel da fare a riconquistare la stima del vicinato di spiaggia dopo queste prestazioni…

La giornata trascorre serena (e come potrebbe essere altrimenti con tutta quell’aria che spazza le nuvole?), verso sera si visitano un paio di baretti per un aperitivo in attesa del PhD e poi si torna in quel covo di pregiudicati che è la zona dove sorge la magione estiva del director.

Finalmente arriva il PhD e finalmente è arrivata pure l’ora di far visita a Nigros. E’ un appuntamento bramato e temuto dai quattro che ancora ricordano quegli ottanta euro di frittura rifilati da quell’artista del commercio che è il titolare. No, quest’anno deve andare diversamente, non ci si può far abbindolare da un semplice negoziante. E così va: 80 euro anche stavolta! Però, e questa è la notizia eclatante, in omaggio arrivano anche due moretti da 66. E questo sì che cambia le cose…

Giunti lestamente a casa i quattro divorano la frittura a modi belve, pronte a sbranarsi se uno prende mezzo pesce più del dovuto. E nonostante l’assenza del puma sembra proprio che la quantità sia non si sa come inferiore rispetto all’anno scorso. Niente da fare, Nigros è superiore, ci vorrà un altro inverno di riflessioni per cercare di non farsi fregare. La cena si conclude col motto ricorrente del Direcotr: “Ragazzi, va bene mangiare, ma non sottovalutate l’alcol!”. Sta di fatto che lui non lo sottovaluta per niente, e i risultati in termini di grinta che si affievolisce prima del dovuto, si vedono tutti.

Ci si muove alla volta della movida. Con un colpo di culo irripetibile i quattro della punto blu trovano parcheggio praticamente davanti al tenda e per bullarsi della conquista passano una buona mezz’ora a far scherzi a quelli che passano cercando parcheggio facendo credere di andar via. Gag gustosa quanto infantile, perfettamente nello spirito 5asp!

Una volta stufati della gag, si va a fracassare qualche alcolico e soprattutto si cominciano a fracassare altri soldi a vanvera. Si vede subito chi dei quattro ha grinta: il buganza e scananza manifestano subito l’intenzione di andare, udite, udite sì in discoteca con l’unico obiettivo di buttar via i soldi guadagnati col sudore della fronte e dell’ascella. Il director e il Fabioskas non manifestano lo stesso entusiasmo (o meglio il Fabioskas anche sì ma la sua anima altruista gli impone di assistere quella palla al culo del director che come al solito ci da giù di brutto con le birre da 8.5 gradi per poi spegnersi con la velocità di una fiammata di scurreggia). Seccate quindi vodka red bull e montenegri vari il gruppo si divide, i leoni a divertirsi di brütto, i cjamoccini a casa a fare nanna.

Scananza e buganza fanno il loro ingresso trionfale al Kursaal, col terrore di sentirsi dare del lei dalla mandria di gavanelli presenti. Come sempre i due sono fuori posto ovunque… Impagabile comunque l’incontro con quell’armadio a quattro ante dello zio del conducente d’autobus del pasianese. Un colosso che svetta su tutti, pronto a scaraventare fuori gavanelli come badilate di letame. Da ricordare anche le gavanelle in RR, il denso reghetto depositato a lato pista e i cessi inondati a modi palude. Gestori sicuramente pievotti dato che non spendono un euro per mettere apposto sti cazzo di scarichi (basterebbe rivolgersi ad uno studio associato sul vial Tricesimo…).

La coppia BuSca si diverte alla grande, il Buga soprattutto a tracannare americani, lo Scananza soprattutto in pista, dando sfogo al suo animo discotecaro represso per mesi e mortificato dai concerti metal a cui è stato costretto ad assistere dal puma. A malincuore alle quattro passate i due si ritirano, non prima di una buona strisciata di carta di credito per un conto talmente ridicolo che i due si rifiuteranno di rendere noto.

Altra delusione quando in cerca dell’ultimo drink trovano tutto chiuso e il tarzan sparito. Con la gola coperta di cactus si ritirano nei loro sacchi a peluche…

Risveglio alle undici passate con il Director che tenta di svegliare i due discotecari a suon di scoregge. Anche il buganza dopo la seratina è discretamente in forma dal punto di vista c-ano-ro. E rischia concretamente di far sciogliere la cerniera del sacco a peluche…

Via in spiaggia di nuovo a deliziare i vicini di ombrellone con gag da parte del majanese del tipo ‘aspetta che mi abbasso a prendere gli occhiali nello zaino’ col mortaio puntato a rotazione verso le facce degli altri tre. Il pomeriggio trascorre tranquillo e sonnolento dopo un buon kebabbino e una pessima stracciatella del director in casa buganza. Il Fabioskas si dilegua con un certo anticipo, e sì capisce, due giorni di sbiancamento di capelli son duri da sopportare… Verso sera si punta la prua verso udine. Il buganza sorpassa repentinamente la yaris dello scananza che ospita il mortaio del majanese per evitare appannamenti improvvisi del parabrezza.

Nonostante le insistenze del buganza che aveva già il filo di bava all’angolo della bocca per una buona griglietta a bivio paradiso, si opta per una pizzata e gelatino. Concludesi anche questa terza edizione del uikend da leoni con la proposta di ripetere il uikend successivo a quello di ferragosto. Il director è possibilista a patto che si opti per scelte culi-in-arie più salutiste. Per esperienza sicuramente andrà a finire così…

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Il Puma arriva già con un deciso ritardo che non fa presagire nulla di buono, come l’ingorgo che la comitiva incontra in autostrada dopo aver raccolto col cucchiaino il buon PhD che per l’attesa sotto il sole cominciava già a sciogliersi.

Uscita a Glemone per raccogliere letteralmente il Director che giace disteso sull’asfalto infuocato delle 3 del pomeriggio. E si va. Al Buganza tocca il posto del morto, scelta infelice visto che al ritorno gli toccherà invece star dietro al Puma e soprattutto a lato di un mortaio di grosso calibro del majanese…

Arrivo a Villach e si va di monta-ggio delle tende, prova che lascia già tutti con un rivolo di sudore sulla schiena che fa aumentare ancor di più la già impressionante sete. Ottima l’accoglienza dei numerosi furlani presenti a suon di bestemmie e volgarità. I quattro si sentono a casa.

Verso le sei del pomeriggio dunque viene fracassata la prima serie di villacher da mezzo sulle panche che un anno prima videro già protagonista il Puma dal reghetto facile. Il Director si imbatte subito in collega del cro di cui ci svela la grande produttività sul lavoro. E in vena di confessioni ci svela pure la sua di grande produttività, assurto da poche settimane al ruolo di statalone di merda.

Immancabile come ad ogni scampagnata del trio Puma-Buga-PhD l’incontro con qualche politico o  uomo di spettacolo: è il Buganza as usual ad intravedere tra i tavoli il moderato, ragionevole e mai sopra le righe (tra l’altro anche proprio un bell’uomo) governatore della Carinzia Jörg Haider. Il Puma, ignorando come sempre qualsiasi argomento che non inerisca all’alcol, al cibo, al metallo e ai videogiochi, reclama la sua prima dose di pistoloni che puntualmente arrivano. E’ il coronamento di un sogno per il felino, che non aspettava altro da una decina di giorni almeno…

Passano le ore, i pistoloni e i birroni, arriva pure un temporale e i quattro decidono di migrare verso altri lidi per assaggiare, guarda un pò che strano, altri pistoloni e altri birroni. Con tutto questo movimento scappa anche la piscia, il Director e il Buga si infilano in un vicoletto e danno sfogo alle loro necessità fisiologiche ma lesta si avvicina una coppietta di austriaci ignara di tutto. Il Buganza continua a pisciare addosso al muro, il Director continua a pisciare… correndo coll’idrante in funzione in direzione Puma che non sa più se ridere o piangere.

Si arriva alla zona ggiovane, ci si spara ancora qualche buona birretta e il Puma quasi si commuove a vedere quelle giostre che solo un anno fa l’avevano spinto in zona RR. A stento si riesce a trattenerlo dal riprovare. Non si sa bene per quale motivo il Director e il PhD vogliono a tutti i costi andare a cena (come non si fossero già ingozzati a sufficienza coi pistoloni) al ristorante greco, che notoriamente è una meta irrinunciabile per chi visita Villacco. Il Buganza con una tattica da ostruzionista navigato riesce a infrangere questi insani piani e passare direttamente ad un orribile kebab. Talmente orribile il kebab e talmente in grado di intendere e di volere il Buga che se ne spara non uno ma due salvo poi lamentarsi di quanto facessero cacare.

Tra una cazzata e un kebab, tra un pistolone e una birrona i quattro cominciano a sentire il peso e soprattutto il volume di quattro – cinque litrini di bevanda maltosa e si dirigono in tenda. Il puma in preda al tipico delirio da bevitore gamma, vuole per forza finire la serata facendosi derubare in un nightclub, ma la sua proposta finisce con un buon vaffanculo da parte degli altri tre. Quando la serata sembra aver dato ormai tutto, ecco la gag più gustosa.

Tutti dormono, il puma sonoramente russa, quando un folto gruppo di carnielli (erano in due, tre, ma facevano casino come dieci) si avvicina decisamente ubriaco, urlando e cantando. Il Buganza a questo punto si sveglia e comincia già a spazientirsi. Ad un certo punto il gruppetto di scalmanati si accorge chissà perché di una tenda dalla forma e dimensioni non consuete “cjale ce tende, ma ce ise le tende di un cjamoc?!?”. Solo queste parole sarebbero state sufficienti per far sbaccanare i quattro… Non contento uno degli invillinesi, pensando forse che dentro sta cazzo di tenda ci fosse veramente un camoscio si avvicina e guarda dentro a modi gabbia di zoo. Peccato che dentro la tenda ci fosse proprio il Buganza che a sto punto a rischio della vita, dato il noto equilibrio e ragionevolezza dei carnielli soprattutto quando ubriachi, sbotta in un “Avete finito di fare casino porco zio?!” dove ovviamente la z è stata aggiunta in fase di postproduzione. Il cjamoc di Udine ovest dev’essere stato ispirato dall’Onorevole Dove che ai tempi del Liceo aveva apostrofato un gruppo di facinorosi con un “Volete fare silenzio?!”. In un modo o nell’altro la situazione lentamente si va calmando, probabilmente perché i carnielli erano troppo occupati a montare alle tre di notte ciocchi disfatti una tenda a mezzo metro dal rubinetto usato regolarmente da decine di persone e circondato quindi da un bel laghetto. I migliori senza dubbio.

Verso le cinque del mattino il Puma si alza per una bella pisciata sulla portiera della sua macchina, ma non contento approfitta dell’occasione per bagnare la terra austriaca di reghetto fresco fresco. Così almeno lui dice. Sta di fatto che poi se ne ritorna quatto quatto in tenda tra i due ignari compagni di viaggio (il Buganza non per niente si era portato la tenda da cjamoz…). Ormai l’appuntamento col reghetto del puma a Villacco è una costante quanto la spalla fuoriposto del PhD che preso dall’alcol si dimentica che dovrebbe evitare di pogare e si esibisce invece in un ‘Puma turbocompresso’…

Risveglio verso le otto, e subito iniziano le ostilità. Il Puma esce dalla tenda appena in tempo prima che inizi il fuoco di artiglieria pesante tra il Director e il Cjamoc di Campoformido che risponde colpo su colpo. Il mortaio di Majano spara e dopo pochi minuti parte la rappresaglia dell’obice di Villa Primavera. E ad ogni colpo parte uno sbuffo marrone che si vede e soprattutto si sente da decine di metri. La cosa più simpatica comunque è che di questo campo di battaglia dall’esterno l’unico che si vede è proprio il Puma, completo di faccia da rincoglionito, in piedi davanti alla tenda dagli orribili odori, e molto probabilmente viene scambiato per l’autore di questo can(n)one a due voci. Il PhD rimane invece stranamente assopito durante il fragore della battaglia. Si ipotizza un coma farmacologico indotto.

Dopo un’oretta di bombardamenti a base di missili culo-culo i quattro riescono ad alzarsi e a smontare le tende oramai bucherellate e mezze bruciate, mentre la fiancata della 206 sembra quei cartelli stradali sforacchiati dai pallini dei cacciatori.

Niente di meglio per iniziare la giornata di un buon pistolone e birra grande per il Buganza e il Director, sì perché c’era il rischio che fossero finite le munizioni. Per sicurezza il secondo se ne spara due di birrozze per colazione e i risultati si vedono durante il tragitto. Non c’è aria condizionata che tenga, con un Director come una furia. Il buganza seduto dietro a gambe-lunghe-puma e in parte a culo-rotto-director già pensa alla tinta di capelli castana da acquistare appena arrivato a Udine per togliersi quei colpi di sole che gli erano comparsi in macchina. E così per un paio di ore da incubo ogni 10 – 15 minuti era necessario spalancare tutti i finestrini della piccola d’oltralpe per evitare che l’atmosfera diventasse esplosiva.

Si conclude così questa due giorni di beauty fart dei quattro sciagurati, che già hanno in programma la terza edizione del uikend da leoni nel lignanese. Protezione civile e nigros già in allerta…

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Partenza dalla base Nasa di Villa Primavera all’albeggiare (13.00), arrivo a Tolmino dopo un’ora e un quarto more less. Il Buganza si imbatte subito nel Puma trinketto che ha appena fatto amicizia con due austriaci metalloni, a metà tra LP e Mettiu, comunque simpatici. Si va di ceva e cipolla, ottimi e a buon mercato, per non parlare della Lasko che scorre al ritmo di 1.70 euro ogni mezzo litro, cioè a dire un quarto del prezzo di quei terronazzi di Bologna, e vabbè…

Il Buganza piuttosto assetato se ne spara tre nel giro di venti minuti offrendo giri (se ne pentirà amaramente, ne farà le spese il Puma a cui nella nottata scroccherà diversi giri). Si fa amicizia facilmente al Metalcampus, il confinante gruppo di Rumeni socializza velocemente a colpi di brandy e cola offerti in modalità ottima anche per lo scambio di malattie di ogni genere. Al terzo giro di brandy, il buganza decide che è ora di finirla lì, per non finirla con la faccia sul cesso in ginocchio.

Si fa rotta (e rotti) verso il cuore del Metalcampus, fortunatamente allietati da molta più ombra che a Bologna. Diciamo che la location dava un bel 69 a zero a ‘Gli dei del Metallo’, forse anche un 90 a zero, niente da dire. As usual e non si sa bene per quale motivo se non per il più assurdo sadismo, il Puma decide di prendere una scorciat(r)oia con il risultato che gente incontrata al baretto di prima, era davanti al palco e aveva avuto tempo di farsi un pasto completo di caffè, amaro e pure astronave. Ma tant’è, se il Puma non fa la strada lunga non è contento…

E dunque si entra, il Felino estrae dalla fodera la sua macchina fiordografica a modi p38 da brigatista e con la grazia e agilità che lo contraddistingue inizia la caccia ai fiordi. E a questo punto sarà stato per il caldo o la birra, il Puma tutto ad un tratto pensava di essere in Norvegia…

Il pomeriggio trascorre tra una birra e una maglietta di cui il felino va ghiotto, fino a che cominciano i concertini. Numerosi nel frattempo gli avvistamenti di fiordi e balene, in questo ambiente marino diventa indispensabile la modalità acquario della macchina fiordografica.

Comincia lentamente ad abbassarsi il sole, si passeggia (Director non ridere…) fino allo splendido scenario del fiume dove le balene cercano refrigerio. Si va di orrendo pistolone, alla faccia della dieta del buganza…

E poi via verso il palco principale per un overdose di metallo. Dei concerti il buganza apprezzava soprattutto le pause per andare a prendere una birra, il puma le pause per immortalare fiordi. A notte inoltrata i due fanno l’ennesima pausa birra al kiosko principale, foderato di personaggioni imbriachi e passerame altrettanto ubriaco. Si cambia palco, ma mentre il felino si rinvigorisce quanto più la musica metallica è grezza e gli interpreti pure, il buganza tende ad avere le batterie sempre più in riserva.

Sta di fatto (puma) che in un raptus di stanchezza il buganza mette assieme le sue ultime forze e se ne parte verso il mezzo di locomozione blu mare. Dopo una ventina di minuti di pascolo in mezzo alle frasche al buio l’obiettivo è raggiunto. Peccato che invece di rannicchiarsi sugli scomodi e puzzolenti sedili, il buganza accenda il motore e se ne riparta verso la terra natia. Aggiungendo i km con limite alcol a 0 g/l a quelli a 0.5 g/l si raggiunge una somma di altissimo valore di incoscenza. E vabbè anche per stavolta è andata…

Per i restanti giorni del Metalcampus il puma comunica al buganza via sms, tutti i fatti più significativi della manifestazione, tipo nuovi fiordi colti dalla fiordocamera, o la quantità di merda prodotta dal felino dopo giorni di stitichezza. Il buga ringrazia…

Giorno 1

Il Director al tenda

Partenza da Udine centro alle nove di sera di sabato, nonostante le esitazioni del buganza per via del tempo. La guida nervosa conduce il trio El Director – buga – PhD Scananza in minchia che non si dica al centro del combino lignanese. Orde di gavanelli popolano la zona Tenda di Pineta, per cui i tre, seccata lestamente la prima rata dell’aperitivo si avviano verso il befed per trangugiarsi un buon galletto. Tuttavia non può mancare l’appuntamento classico con la caraffa di lambrusco nella pizzeria davanti al tenda, tradizione inaugurata dal buon Mettiu. Da ricordare le tavolate di calciatori falliti di 69sima categoria che sbraitano ubriachi marci già alle undici di sera.

Il Buganza al Tenda

E si va di galletto. Il Director accompagna il volatile defunto con un litrino di bevanda a base di malto, scananza si limita al mezzo litro, mentre il buganza che da grande vuol fare la modella, si spara da gran vizioso non una bensì due bottiglie d’acqua. Sommerso as usual dagli insulti.

Il PhD al Tenda

Seccati polletto, birra e acqua, i tre si ridirigono al tenda per seccarsi qualche altro drink prima dell’ennesimo appuntamento immancabile, l’Hollywood e il suo impareggiabile barman, Tarzan. Memorabile l’incontro tra il Director, per gli amici Lo scaricatore di porto, e il Tarzan, con tanto di abbraccio tutt’altro che formale, in ricordo delle tante serate (una) passate a seccare americani la scorsa estate. Il Director aveva dichiarato (già notevolmente alterato dall’alcol) “Io dal Tarzan non pago un cazzo!”. E puntualmente così non è stato, nonostante i tentativi di intortarselo con discorsi del tipo “questi sono miei amici, trattameli bene”, o altre cazzate altrettanto assurde…

Litrino di Lambrusco

E via di americano, e via che arriva la prima rissa, almeno verbale, tra un italiano e un gruppo di inglesi, sicuramente per motivi nobilissimi (“inglesi di merda, andate a casa che non siete riusciti neanche ad arrivare agli europei…”). Grande emozione quando lo scaricatore di porto si lancia, con impagabile foga mediatrice, nel tentativo di sedare la discussione. In realtà il suo era un tentativo di alimentare la rissa e di finire tutti in commissariato. Infatti il tormentone della serata del Director, oltre come al solito all’irresistibile desiderio di calcare il terreno deputato all’uso della palla a spicchi (non so più dove andare a cercare giri di parole…), era di finire in commissariato dopo una ciocca all’inglese, ovvero dopo essersi divertiti in atti del più bieco vandalismo.

Il Galletto che mangia il galletto

Dopo ignobili tentativi di scroccare un ultimo drink e dopo che il tarzan si era incazzato con un altro gruppo di avventori, i tre decidono di rifar tappa al tenda per l’ultima. Nel mezzo del cammin di nostra stonfa riincontrano gli inglesi di cui sopra, e il Director ben pensa di lanciare un bel fuck off!. Altra grande emozione da parte dei 2/3 del trio non ancora ubriachi. Fortunatamente gli inglesi non erano poi così rissaioli: cominciano a chiamare Zidane, Zidane, rivolti al Director. Morale della feiibol, si conclude tutto con il tipico abbraccio senza senso tra ciokkettoni.

Il Galletto che ha fatto il reghetto (così dice...)

Partono i kebab, il PhD se ne spara due, lo scaricatore di porto uno, il buganza uno spritz aperol. Il director ad un certo punto annuncia il reghetto e si dirige verso un prato. Il sedicente risultato è quello che si intravede in foto anche se restano molti dubbi sul fatto che sia realmente un reghetto umano… Ore di discussione su questo argomento in spiaggia il giorno dopo…

Si fa un’ultima tappa all’ex chuck (???) mangione dove per una birra da 0.3 se è tanto ci vengono richiesti euro 5 cadauno. Birre che tra l’altro non vengono manco finite. E vabbè…

La serata si conclude con il solito cazzo di cancello che lo scaricatore di porto non riesce (anzi non vuole) ad aprire. Il PhD e il buganza decidono di bypassare la difficoltà circumnavigando con la yaris il quartiere. Lo stesso cancello il giorno dopo sarà responsabile della perdita di un testicolo da parte del buganza…

Giorno 2

Occhiali di merda

Sveglia ore 12 (comunque probabilmente prima del puma colpevolmente assente) e colazione a base di birra, cappuccino e coca cola. Nonostante le gufate dello zio del Director, meteorologo di fama mondiale, un sole che spacca le pietre dentro l’havana accoglie il trio in spiaggia. E qui iniziano le performance c-ano-re del Director volte a far tabula rasa di chiunque sia nel raggio di 15 metri dall’accampamento dei tre.

PhD con antenna integrata

A forza di scurregge alcoliche cambia il tempo e i tre decidono di far rotta verso nigros per una merenda da campioni a base di frittura. Grande delusione trovandosi davanti la porta serrata (che fosse passato in mattinata il puma spazzolando anche l’olio della frittura?). Deviazione verso La Botte per una pizzata. Sperando di non incappare in aggiunte di liquidi fisiologici vari sulla pizza come descriveva il Mettiu di cui sopra. Fisiologico sì ma solido è il regalino che lascia il buganza negli ampi cessi della pizzeria, stracciatella inclusa nel prezzo…

I servizi a Lignano sono di gran lunga superiori...

Poi di nuovo spiaggia e di nuovo scurregge a (provincia di) go go che fanno fuggire tutte le cagnette da lì a sabbiadoro. Da ricordare lo scaricatore di porto che viene finalmente beccato dallo zio meteorologo con la birra in mano, fortunatamente solo con la birra e non con rotti, scurregge o volgarità  che avrebbero di certo incrinato i rapporti familiari irrimediabilmente (e soprattutto senza sapere che era almeno la quarta birra)… Altro momento emozionante l’incontro, oramai un classico di questi uikend lignanesi, col Vise, amico ingegnerozzo del Director alto quasi 0.85 fabroni. Il Director quasi quasi si mette a piangere per questo ‘disegno intelligente’ che ci porta sempre ad incontrarlo e sempre con le medesime modalità (il buganza che lo vede da tre km e il Director che non lo riconosce fino a che non è in grado di sentirgli l’alito). Si vede subito che il Vise ha fretta di andarsene e cerca di liberarsi dallo Scaricatore, ma questo non lo molla prima di avergli sparato uno di quei motti furlani del tipo quete o crude il fuuc le ha vedude o mior pan sence nie che nie sence pan però ovviamente in chiave volgarissima….

Imbriaconi

Tappa a Sabbiadoro per aperitivo nei posti esclusivi che solo il buganza conosce (!!!), e poi via verso la metropoli capitale della furlania. Senza farsi mancare la sosta cena in una delle tante fraschette disseminate sulla strada. Lo Scaricatore di porto, che fino alle 3 del pomeriggio aveva inanellato due bei litrini di birra puntando con decisione ai 5 – 7 litri a fine giornata, cede e passa all’acqua minerale, lasciando che a bere fosse giustamente solo il guidatore…

Saluto finale del buganza davanti a casa sua a base di verzata mentre la yaris fugge a porte spalancate per far passare il bruciore agli occhi…

Appuntamento alla 3rd edition!